Най-четените вицове в нашата колекция
Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас: - Ало? - Извинете, еротични услуги по телефона ли е? - Имате грешка... - Оооооо, греееешкаааа....
– Как викат на жените, които не правят св*рки? – Не ги викат...
- Жените са като пощенски марки - ако ги оближеш хубаво, после нямат отлепяне...
Учени потвърдиха: - Щом те е лайкнала повече от веднъж - иска секс!!!
Студент пише писмо на майка си: "Мамо, изпрати ми един чифт чисти чорапи. И ги завий хубаво с вестник, да не се изцапат от сланината и салама".
Младеж и девойка се изповядват: - Отче! - казва младежът. - Съгреших два пъти с приятелката ми, а не сме семейни, опростете ни греха! Девойката шепне в ухото на младежа: - Кажи му четири пъти, ощ...
От МВР са започнали нова инициатива наречена "ВИЕ ПИЕТЕ ,НИЕ ГЛОБЯВАМЕ" визитките са разпространени във всички столични заведения.
- Какво ще се получи, ако на маймуна се даде автомат? - Сомалийски пират!
Обява: В района на Борисовата градина се е изгубил ротвайлер, момче. Бъдете внимателни! Много иска да стане мъж...
- Как си като пресен младоженец? Стана ли мъж? - Напротив - като пубер.. - ??? - Отново пуша тайно в тоалетната...
Мъж влиза в кабинета на психиатъра, нервно вади две цигари и си пъха в ноздрите. - Дааа, - отбелязва психиатъра, - всичко е ясно. Мога ли да ви помогна с нещо? - Можеш - казва мъжа, - огънче ще ти...
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата. Тя казва: - Ой, мъжът ми се връща от риба! - Кво? Ти нямаш мъж! - казва младежът. - Репетирам!
Баща и син гледат телевизия. - Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги? - Защото, сине, хокей играят истинските мъже…
Мъж пита шофьора на автобуса: - Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? - Не, но намерихме, този, който я е намерил!
Мъж влиза в аптека и казва на продавачката: - Едни презервативи моля! - Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли. - Дайте ми с коли тогава! - Имаме Мерцедес, Порш...
Плешив мъж влиза във фризьорския салон. - С какво мога да ви помогна? - пита фризьора. - Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата. - Няма проблем, - к...
Мъж влиза в тоалетната и вижда друг който подскача и вика: - Не мога вече, не издържам… - Господине, какво Ви е? - Страшно ми се пикае, ще ми помогнете ли? Поогледал се малко човека, но какво да...
Майка успокоява 5 годишният си син пред кабинета на стоматолога: – Спри да плачеш, нали си мъж! – Дрисльо съм, само ме махни от тук!
"Nivea" и "Жилет" - официалните спонсори на празника на 2 февруари!
Притежаването на чувство за хумор помага по-лесно да се преживее липсата на всичко останало!