Най-четените вицове в нашата колекция
Един чукча видял друг чукча и го попитал: - К'во е това в ръката ти бе? - Бумеранг. - И за к'во ти е? - Ами не ми трябва. - Хвърли го тогава. - Ааа хвърли го ти де, аз се насин...
- Колко струва нощуването в стая с едно легло във вашия хотел? - Сто и двайсет долара. - Имам само сто. Събудете ме с двайсет долара по-рано!
- Господин фризьор,защо са ви толкова мръсни ръцете? - Защото днес още на никого не съм мил главата.
Една учителка се прибира в къщи и казва на мъжа си: - Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах...урока и накрая даже аз го разбрах.
Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара: - Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа! Някой отговаря: - Че кой работи?
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата: - Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.
По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера бакшиш от двадесет франка. - Миналата година ми дадохте четиридесет франка,...
Холивудска актриса попълва формуляр с графи: "госпожица; омъжена; разведена; вдовица". След дълъг размисъл звездата написва: "Всичко".
При художника: - Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада? - Разбира се, госпожо! Ако искате мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка на пясък!
Тази гледачка била толкова добра, че виждала не само в бъдещето, но и в Бъдеще предварително време в миналото!
Шоп в ресторант: – Господине, желаете ли кашкавал пане? – Ми що па не?
Чудя се, как ли ще отида в рая, след като пет от седемте смъртни гряха са ми хоби!
В миналото, когато снимките се проявяваха в тъмни стаички и се прехвърляха на хартия, всеки кадър беше добре обмислен и плануван. Във времето на дигиталната фотография човек може да си позволи лукса д...
Най-тихото сбиване в света се проведе на ежегодната сбирка на библиотекарите…
Опитният шафнер Генади, никога не можеше да улучи статичната тоалетна чиния вкъщи…
- А, бе ти можеш ли да връзваш вратовръзки? - Да, разбира се. - Ами вържи моята тогава! - Легни и ще ти я вържа! - Защо пък да лягам? - Аз работя в моргата, забрави ли?
Художникът и юристът си приличат по това, че и двамата могат от черното да направят бяло.
- Какво отговаря заварчика, когато му кажат "Добре дошъл?" - Добре заварил!
В училище една учителка ми каза, че не съм способна на нищо друго, освен да продавам ябълки... Позна! Сега продавам телефони с нахапани ябълки...
На кастинг за балерина: - Опит? - Над 20 години ходене на пръсти до хладилника посред нощ...