Най-четените вицове в нашата колекция
Момче и момиче си почиват в леглото след много часове игра: Той: - Знаеш ли, много ми е хубаво! Искам ми се все така да е. - Да, и на мен... - Струва ми се, че трябва да се замислим как да нап...
Сензационно откритие направиха група геополитици. Аналният отвор на Земята се намира в Русия. Това обяснява откъде Русия има толкова много газ.
Тя: - С какво искаш да започнеш? Той: - С романтична вечеря! Тя: - А да свършиш? Той: - Заедно.
Един симпатяга решил да пробва мъжко дупе. Завъртял се покрай гарата и набарал едно симпатично гейче. Мушнали се в един тъмен подлез и нашият почнал да мушка отзад, но изведнъж педито се насрал.. Наши...
Скъпи, коя черта цениш най много в мен? - Тази, дето разделя гъза ти на две!
- Жоре, защо си такъв тъжен? - Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах! - И тя кв...
- Мъничко, червеничко и плюе трески. Що е то? - Червента Шапчица прави свирки на Пинокио.
Бългърин отива в чужбина и решава да отиде в публичен дом. Отива в публичния дом и си поръчва проститутка, след секса проститутката вижда, че ноктите й са пълни с мърсотия и го пита: - Абе, ч...
Един геймър отишъл в ада. На следващия ден Дявола отишал при св. Петър и казал: - Подавам си оставката. Ония дето вчера дойде изнамери от някъде една резачка, изкла всички дяволи и пита за второ ни...
Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът? Геноцид.
- Taтко, учителката ми писа двойка по граматика на въпроса: "Саманта влиза в гората с Джони и излиза с Джими. Какво е Саманта?" - Ами мръсн*ца, какво друго? - И аз така отговорих, но учителката каза...
Възпитанието е като ерекцията, ако го имаш се забелязва!
На 14 години, написала "еб*а ми се" - сигурно е искала да каже, че й се... "гребка" в пясъчника пред блока!
– Знаеш ли, какво е молебен? – Не. – Първо я водиш в МОЛ и после...
Плеймека в бакалията: - Дайте ми един шпек, моля. Ей ония - по-големия. - Искате ли да ви го нарежа? - Ти пък! Аз да не съм касичка?!
На автогарата, Гошо изпраща съпругата си на село за провизии: - Айде чао, поздрави майка си от мен, но не й го казвай!
Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало...
- Аз ли съм ти първият? - Разбира се! - отгорила тя. - Защо всички мъже задавате този въпрос?
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж: - Госпожице, имате ли презервативи XXXX? - Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
Попитали госпожа Голдщайн защо държи пепелта на покойния си мъж в стъклена урна. - Знаете ли, той толкова много обичаше да гледа през прозореца…