Луди

Новият айфон ще има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони.

Луди

Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...

Луди

- Къде има денонощен магазин? - Зад ъгъла. - Ама, до колко часът работи!

Луди

Винетката поскъпва, защото не пушите достатъчно, за да има пари за магистралата до морето.

Луди

Моята приятелка ми каза, че трябва да порасна. Не отговорих нищо. Трудно се говори, когато имаш шест шоколадови бонбона в устата...

Луди

И защо на мъжете любимият им въпрос е: - Ама те истински ли са? Аз да поглеждам в боксерките и да казвам: - Ама това всичко ли е?

Луди

Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на тънката ирония.

Луди

Бабата на 5 годишния Митко, го пита какво иска за Коледа и той отговаря: - Искам тампон! В рекламата казват, че с него мога да плувам, да яздя и дори да играя тенис!

Луди

Купих на децата флумастери с различни аромати. Червеният мирише на ягода, оранжевият - на портокал, жълтият - на лимон. Седя тука от няколко минути и се чудя - заслужава ли си да помириша кафявия?

Луди

- Знаеш ли, живееш много нездравословно! - Само не ми завиждай.

Луди

Петка и Чапаев се прибират късно вечерта... В тъмното виждат две сенки... Чапаев: - Петка, дай да се върнем и да минем по друга улица, че срещу нас има двама подозрителни типа, а ние с теб сме сами...

Луди

Най-трудни са разделите със скъп човек и с олио, в което си пържил само веднъж...

Луди

Съвременната икономика е проста, който не иска да е болт, ще бъде гайка.

Луди

Някъде по света, всеки ден, на всяка минута между 8 и 11 ч. сутринта, от леглото скача човек с вик" - "Мамка му, успах се!"

Луди

- Имате ли хапчета за мързел? - Да. - Сложете ми едно в устата.

Луди

– Знаеш ли кое е най-гадното в една нова връзка? – Кое? – Че трябва да се учиш наново да пръцкаш тихо...

Литература

Може да не довиждам, но чувам толкова добре, че знам какво си мислите! Учителка по литература.