Най-четените вицове в нашата колекция
Мечтая за фланелка с надпис: - "Аз съм шизофреник", а на гърба да пише "И аз също".
Секс обява с посочен импулсен телефон: "Търся обич, не пари."
Гаджето ми каза да излезна и да й взема нещо, което я прави секси! Излезнах и се върнах пиян...
В днешно време правенето на секс е дреболия, която с нищо не обвързва. А да подариш цветя това е нещо сериозно, на което не всеки може да се реши,.
След с*кс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?
Влиза Пинокио в секс-магазин и пита на садо-мазо щанда: - Имате ли много големи, ама много големи острилки?
Паспортна проверка, питат мацка: - Идвате да учите във Франция, а езикът владеете ли? - Свалете си гащите, ще видите как ГО владея.
Един приятел спомена, че банката за сперма давала по 50лв на всеки, който е готов да дари малко материал. По дяволите, аз никога не съм получавал 50 кинта за да лъскам...е поне не откакто чичо Гошо бе...
- Вчера с каква мацка бях! 90-60-90! - Какво, всеки втори път намаление?
Отишли семейство на екскурзия по случай 25-тата им годишнина от брака. Вечерта като си легнали, жената попитала мъжа: - Какво си помисли като ме видя за първи път гола? - Единсвеното което иск...
Срещат се двама стари приятели. Единия пита: - Може ли да те питам един личен въпрос? - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни. - Кога за последен път си правил...
Билетопродавачка в столична гара пита млада девойка: - Какво запазено място предпочитате? - Между двама войника.
Телефонен секс: - Мечта моя...мой силен супермен!... Как ме...възбуждаш...сега свалям сутиена си...захвърлям го на пода!....Ето...свалям и копринения си чорап...и го захвърлям в ъгъла...Свалям и д...
Блъснали се скункс и заек. - Кой съм аз? Какво съм аз? - казал объркан заекът. - Ами ти си един такъв с къса опашка.. - Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! - А ти си един такъв косма...
Мъчи ме един въпрос - Дали пеперудите си татуират к*рви?
Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия: - Ех, какъв шоколад имаше едно време... Хапнеш едно парче и после чук*ш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все т...
Успокоително е, че хората изхвърлящи презервативи през прозореца, ползват презервативи.
Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва: - Дай да ти го сложа…
Боа, гледаща слон: - Ха ха, лице с к*р! Слонът я поглежда и отвръща: - Ха ха, к*р с лице!
С един приятел търсим мацка за тройка. Поради различните ни вкусове, половината да е руса, половината чернокоса, с едно очило.