Най-четените вицове в нашата колекция
- Докторе, ако ме излекувате от фейсбук зависимостта, ще Ви добавя в приятели.
В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон. Доктора: - Ще го вадим ли? - Да! - 500 кинта! - Ама аз съм здравно осигурен! - По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача...
Един мъж отива при лекаря и показвайки my с палец разни места по тялото казва: - Докторе, като натисна тук ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна… - Добр...
- Разберете, еротичните сънища на вашия мъж не са изневяра. - Аз аз не за това докторе, но така ми се иска… няма ли как само с едно око да погледна… с какви жени той там ходи?
- Докторе, има ли някаква надежда? - Никаква господине! За съжаление, тъща Ви има само настинка!
Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява: – Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра...
- Искате ли да ви разкажа виц за психолози? - Да... - А защо?
Зъболекар вади зъб на някакъв мъж. Пациента хваща докторът за топките и пита; - Докторе, ще НИ боли ли?
Приключи гласуването в Народното събрание: "За корупцията" гласуваха 150 депутати, “искаме и ние” - 84, а "въздържали се" – 1. В гласуването участваха 235 депутати.
Кандидатът за депутат Иванов написал списък с всички свои предизборни обещания, но изпуснал списъка върху крака си и останал инвалид за цял живот.
Ако литературният критик е неуспял писател, то данъчният инспектор е неуспял бизнесмен.
Двама гледат прогнозата за времето: - Очакват се всеки момент силни ветрове, проливен дъжд, градушка... Единият: - Охо, разкошно време. Другият: - Ти в ред ли си? Почти бедствие е! - Преди...
- Мила, вкусен обяд си сготвила! Утре пак да го сготвиш. - Не може, мили, тези гъби се ядат един път в живота.
- Записах жена ми на карате. - И тренира ли? - Ами тренира. - А ти? - Аз ли? Почнах доста по-добре да готвя, чистя, харесва ми да пера и гладя...
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа: - Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги!...
Няма да се готвя за 8-ми март! За Нова година се готвих, готвих се и я посрещнах готова...
- Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е. - Пък ти, ако се научиш да правиш с*кс, можем да освободим и градинаря.
Обява в сайт за запознанства: Търся си мъж за периода на кризата. Говоря тихо, готвя вкусно, глава не ме боли.
Защо мъжете са по-добри готвачи? Защото с две яйца, една наденица и малко мляко, пълнят корема на жените за девет месеца.
Ловджия се прибира без улов и пита жена си: Жена имали нещо за ядене? А жена му отговаря: Ми аз те чаках да донесеш нещо та да сготвя. Мъжът разбрал , че няма да яде и казал: Жена така и...