Най-четените вицове в нашата колекция
Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е.
Питат радио Ереван: - Какво щеше да прави България ако се намираше в пустинята? - Щеше да внася пясък! - отговаря радиото.
Корабокрушенци в лодка по време на буря се молят на бог да ги спаси.Бог им се явява и им заявява, че ще ги спаси, само ако се лишат от най-милото си. Французинът целува снимката на любимата си и я...
Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японеца казва: - Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония. Нашенецът: - Ние у Бъл...
- Какво е неточност? - Българин, отиващ на работа. - А какво е точност? - Българин, излизащ от работа.
Осъвременен вариант за България: Из записките на един луд: "Днес цяла сутрин слушах парламентарен контрол..."
Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия: - Правилно си направил, че си дошъл с билет само за оти...
Едно габровче се похвалило на баща си: - Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст. Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, кат...
-Ама и между софиянците имало големи серсеми. -Има. Големи серсеми. То повечето сме от селата, ама има.
Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва: - Ние ще изпратим 10 000 щайги домати. - А защо? - Ами те ще са...
- От къде сте? - От София. - Е, сега всички са от София. По-конкретно? - От Павликени…
Единственият позитив да се друсаш с раздрънкан автобус по разбитите български пътища е, нестихващата ерекция и желанието да го туриш на министърката.
България е страната на оптимистите. Песимистите отдавна се изнесоха.
Българска народна черта! - Българите са честни хора - те никога не говорят добре един за друг...
Само в България родителите бият децата си, за да не реват...
Българинът има два проблема – да до бута до петък и да доживее до понеделник.
Мозъците на повечето хора в България са като касите в големите супермаркети... има ги, но не работят!
Отиват при мутрите двама: - Чухме, че ви трябват бивши спортисти? - Аха, вие кви сте? - Аз съм фигурист, а той е шампион по шахмат!
Една мутра бил толкова богат, че чистачката му била шампионка по кърлинг.
Две мутри си говорят: - Научих един хотел, спиш безплатно, ядеш безплатно, а на сутринта на шкафчето ти оставят 200 евро!! - Брей!! И кога спа там? - А, не аз, жена ми...