Най-четените вицове в нашата колекция
- Хей слънце знаеш ли, че в бирата има женски хормони? – Не, а ти откъде знаеш? - Ами изпих няколко бири и сега нито мога да шофирам, нито да спра да говоря.
Ако момиче ви е казало твърдо "НЕ", а в очите й казват "ДА", не бързайте да правите изводи, това може да е отражението от вашите очи...
Казах му да ми се обади, ако намери някоя с по-хубави гърди… Още не е звъннал. Сега, к'во? Като комплимент ли да го приемам?
Флиртът с едно гадже се задълбочи. Пращам на жената SMS: - Не ме чакай довечера. Имам много работа. Няма да се прибирам. Отговори ми. - Гарантираш ли?
В месарницата: - Ще искам и аз от онова крехкото. - Съжалявам днес не е на работа.
- Направи ли ти впечатление, че днес съседите ни не си крещят един на друг? - Сигурно са се скарали.
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква: - Извинявай, имаш ли тоалетна хартия? - Защо, да не ти е къса тениската?
Двама съседи се срещат при асансьора. Единият носи телевизор. -Къде носиш телевизора? -На боклука? -Защо? -Ами тъщата каза, че ако изхвърля телевизора тя ще се самоубие!
Разговор между двама съседи: - Гоше, абе снощи през цялата нощ у вас свети. Да не си правил купонче нещо, а… и да си забравил да се обадиш? - Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от...
Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не р...
Соц Реализъм. Мъжът: - Ядохме марули, носихме цървули и си купихме Жигули! - Ех, мъжо, мъжо... Ако не бях дала на съседа да ме жули, щеше да видиш ти Жигули!!!
Между съседки: - Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото. - Разбира се, но след като го изпера.
Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с лапички и пада... Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят: - Скъпи, дай вече да й кажем, че е осиновена!
- Кажи, зетко, какво ще направиш ако случайно падна в реката? - Ще хукна към съседното село за помощ. - Но то е на повече от 20 километра! - За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...
Баща говори на сина си: - В семейния живот първата година след сватбата той говори, тя слуша. Втората година тя говори, той слуша. Третата година и двамата говорят, съседите слушат.
Съпругата поръчва: - Ще изтичам за пет минутки до съседите, а ти разбърквай яденето през половин час!
- О, колко беше хубаво, Ваньо! - Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги! - Как, нима днес не е сряда?!
На последното състезание Йордан Йовчев събра 82.698 точки в многобоя и се класира за рекордния шести път на Олимпиада. Остават му още 32 точки да събере до пенсия.
Любо Ганев живее на третия етаж. И малко на четвъртия...
На родителска среща: - Господин Иванов, вашият син пише съвсем дебилни съчинения! - Хи-хи-хи!