Най-четените вицове в нашата колекция
Какво е общото между S- class-те и жените, които ги карат? - И двете гълтат якооо!
- Какво е общото между адвокатката и проститутката? - И двете си изкарват прехраната с устата.
Дрогирано момче се прибира късно вечерта с идеята да не го усетят решава да мине през тоалетната и след това направо да си легне. Влиза тихичко, отваря вратата на тоалетната баща му е там, влиза в кух...
Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната...
Киркор среща Гарабед и поразен от стройната му фигура го пита: - Къде отслабна толкова добре бе човек? - Охоо, в страхотен санаториум бях, много добър метод ми предписаха. В един затворен двор...
КГБ изпраща Гарабед да открадне една тънка папка от ЦРУ. Шефовете му казали: - Гарабед, тази папка никой не успя да я вземе. Даваме ти две години да я донесеш. След две седмици Гарабед носи папк...
- Клошар ли си? - Аз съм мениджър по връщане на бутилки!
Женa в мaгaзина дълго и щaтелно оглежда една кокошка. Помирисва я под крилата, по бутчетата, рaзтваря я и помирисва трътката. Накрая казва: - Струва ми се, тази кокошка понамирисва. - А на мен, го...
Знаетели защо кокошката бяга когато петела я гони??? Ами за да не си помислят другите кокошки, че е курва.
Начинаещ писател, когато имаше нужда от обогатяване на речника - отиваше до близкото село, и в кръчмата разбиваше в пода две шишета ракия, пред погледите на местните къркачи… и после само записваше.
Един комар видял муха кацнала на едно лайно и предложил: - Искаш ли да ти разкажа един виц? Тя му отвърнала: - Добре ама да не е мръсен, защото сега обядвам.
На добрият човек не му е писано да живее дълъг живот, както и ароматът на най- хубавите цветя не трае дълго. Китайска пословица
Всеки път, когато пия кафе, влизам във фейсбук. Само тук сервират толкова много безплатни бисквитки.
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията...
Пияният поручик попаднал в църквата и точно имало проповед за греха на пиянството и разврата. Така се разкаял, че се помолил: - Господи, помогни ми да спра да пия и да развратнича. На сутринта се съ...
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:...
Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето. - Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра? Бащата (укорително): - Малък си за това бе, разкар...
На интервю за работа питат програмист, инжинер и секретарка, какво им е IQ-то. Програмиста: "Някъде около 140.." Инжинера: "Към 120.." Секретарката (гордо): "90-60-90"
На въпроса на продавачката: "Какво ще желаете?" мълчешком посочих с пръст книгата "Тайните на кунилингуса". А тя ми каза:"А да си мръднете езика ви е мързел?"
Върнал се Сергей Станишев от Индия с червена точка на челото. Елена Йончева го пита: - Защо ти е тази точка на челото? Сергей Станишев си посочил челото с пръст и казал: - Много хора ми казват,...