Най-четените вицове в нашата колекция
- По какво се познава богат сомалиец? - По златния ролекс на кръста му.
Диригент на репетиция на симфоничен оркестър. - Скъпа, имате такова изражение на лицето, сякаш освен виолончело не сте държала нищо друго между краката си!
Платих си данъците и спя спокойно. На гарата, в мазета, под мостове.
Когато машините се разбунтуват срещу човека, молете се да не живеете до завод за вибратори !
Хората са като свещички - едни носят светлина, а други трябва да бъдат завряни в задник.
- Как да напиша - "уздравях" или "оздравях?" - Пиши - Още не съм умряла!
Лекция в Медицинска академия. "Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа... Извинете, след 8-10 операции."
Генни учени кръстоха диня и хлебарка. Разрежеш динята и семките се разбягват!
Учител по физическо: - Колко от вас пушат? Трима ученика вдигат ръка. А учителят казва: - Айде всички останали по две обиколки на училището, а вие елате да дръпнем по един фас!
На сватбата тя ми се закле, че само смъртта може да ни раздели, но се оказа, че и тъщата може туй онуй.
SMS: Горе главата, че лошо ви виждам. Снайперист.
Бог - на Адам: - Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни! Влиза Адам в храстите и вика оттам: - Готово, а сега, как...
- Най-накрая разбрах защо не ме харесват жените. Имам десет пръста на краката. - Е, и какво? Всички имат по толкова. - Така ли? Седем на левия и три на десния?
Искаш да разбереш бъдещето на жената - погледни тъщата, искаш да разбереш своето бъдеще - погледни тъста.
- Скъпа, обичаш ли ме? - Да!!! - Събличай се!
- Откога са ви гърдите? - От 82-ра. - Става въпрос за пилешките! - А-а, вчерашни са.
– А може ли да се запознаем? – Може, но в леглото не се пуши...
Законът на топките: Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол. Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис. Когато собствениците на компании се съберат да играят, те иг...
Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита: - Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас: - Женен ли сте?
- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! - Я покажи! - Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!