Най-четените вицове в нашата колекция
Един мъж се прибира от командировка и както си му е реда, заварва жена си в спалнята със съседа... Толкова се улисали, че даже не го усетили кога е влязъл. Лекичко затворил вратата и излязъл навън пр...
Жена ми намери червило в джоба на сакото. Директно и заявих: - Да, изневерявам ти! По-добре така, отколкото да и призная, че работя във фирма за разпространение на козметика.
Има и по-тежки неща от това да скъсаш с жена... Примерно торба цимент...
- Котенце мое! Писанке, къде си? - Тук съм, скъпи. - Моля те, млъкни! Търся котето.
Влиза един кон в аптека: - Имате ли хляб? - казва той. - Но господин кон тук е аптека, не се продава хляб!!! - Няма проблеми аз съм с колелото.
- Таратор и мусака, моля! Келнерът: - Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - Погледнах покривката...
Лъвът, вълкът и лисицата излезли на лов и хванали овца, заек и кокошка. - Как да ги разделим? - попитал лъвът. - Овцата за теб, заекът за мен, а кокошката за лисицата - казал вълкът. Лъвът го...
Пингвин и зебра отиват при фотограф. - Цветна ли снимка? - Не, стига и черно-бяла.
В зоологическата градина умряла и последната горила. Шефовете се видяли в чудо и пуснали обява във вестник: "Търси се мускулест мъж срещу солидно възнаграждение". Веднага се появил кандидат - Пешо...
Надпис на опаковка на кренвирши: "При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"
Един кон си тичал из пустинята и по едно време се спрял и си казал: Абе к'во кат съм кон?!?!
Царят на животните лъвът забранил да се прави секс с трупове в гората. След тази забрана си подскачал Зайо из гората и си казвал едно-три, едно-три, защото две не виждал - толкова му се правело секс с...
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли... - А мед носят ли? - Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.
Във фермата се разболял конят. Ветеринаря: - Ако утре сутрин не стане, ще го приспя. На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря: - Хайде, ставай, иначе ще умреш! Конят станал. Фер...
Първанов бълнува. Жена му го буди от сън. - Успокой се бе Гошо!Какво става? - Сънувах кошмар! - Какъв? - Че Европа ми пърли мъдите с предпазни клаузи, а зад мен - насочен Руски газопровод!
- Ало, енергото ли е? - Не, ВиК. - Нищо и на вас да ви еб* майката.
Ако даден проблем може да се реши с пари, то това не е проблем, това са разходи. Еврейска мъдрост.
- Да отидем у нас? - Не! - Не се бой, не съм такъв… - Скъпи, "не съм такъв" е Евгени Минчев, останалите всички са такива…
- Тате, като си бил малък, твоя татко също ли те е биел? - Да. - А дядо бил ли го е неговия татко? - Разбира се. - А прадядо? - Също! А защо питаш? - Искам просто да разбера кой е за...
Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа? - Знам, дядо - ще има сперма. - А ако посмучеш на магарето оная работа? - Знам, дядо - спер...