🔥 Популярни вицове

Сапьорът сбърка и излетя от работа.

Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела свирка на...

Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата? Погледни в гащите си. Ако все още имаш пенис, значи не е дошло.

- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога? - Не всички, мамо, само женените.

Скача един човек с парашут, обаче парашута не се отваря. Лети си той отчаян надолу и по едно време гледа, някакъв лети нагоре. - Извинете, как да отворя парашута? - Ааа, не знам, аз съм сапьор ....

- Защо всички тоалетни чинии са бели или в светли тонове? - Защото човечеството, още от зората на вековете винаги е искало да осере всичко чисто, светло и добро!

- Кои са трите бели неща на негъра? - Очите, зъбите и собственикът.

Учителят по физика обяснява: - Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане. От последния чин ученичка вдига ръка: - Г-н учителю, а как са стояли хора...

- Скъпи, не ми се ходи на гости на роднините ти! - И на мен. Но представи, как ще се зарадват ако не отидем. - Добре. Отиваме.

- Защо жената е по-евтина от колата? - Защото се зарежда един път на девет месеца.

- Чух, че вчера си се омъжила. Как прекара сватбената нощ? - Както всички останали.

На сутринта след мача: - Ти до колко гледа? - До три на нула, а ти? - До края, до пет на нула. - Значи си истински фен..

Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч през*рватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.

Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.

Пряко педаване на мач на националите по радиото: - И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря... да видим какво ще стане... изстрел... но Здравков спасява.

- Тате, спиш ли? - Не! - Дай пет лева тогава! - А-аааа, спа, спа!

Баща взима сина си от детската градина. Учителката хвали малкия, че е много умен и талантлив и препоръчва баща му да го мотивира, като му купува нещо. На път за вкъщи минали покрай един магазин. Малки...

Кратък съвет към младите родители: - "Когато майката купи на детето шоколад, таткото, за да го подготви за реалния живот, задължително трябва да отхапва от шоколада 20%".

- Тате, тате, циркът дойде! - Не, тати, не. Това са абитуриентки.

Извадки от инструкция на японски принтер: "Ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте. - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригам...