Най-четените вицове в нашата колекция
Тя си написа статус "Смърт за курвите" и умря от инфаркт час по-късно…
- Добър ден! Искам да ми татуирате едно червено Ферари на пениса. - Ехаа, приятелката ти, ще се вози на червено Ферари. - Аз нямам приятелка, а приятел! - Ами тогава да ти татуирам и един верижен...
На плажа Айшето, Асана и Мюмюн. Обаче Мюмюн бил бая мераклия на Айшето. - Аре ма Айше, ай да са таковами. - Ни мой ва, Асан ша на чуй. - Ма той спи ма! - Не спи ве! - Спи ма, е на виж. И откъсна...
Момче и момиче са от скоро заедно. Вървят прегърнати и момчето пита: - Мила, искам да ти задам 3 въпроса. - Отзад не давам. - Добре де, два въпроса. - Не харесвам оралната любов. - Добре де, един...
Събуждам се сутринта, а моята става и почва да се облича. Аз обаче почвам да я ухажвам, а тя: - Няма да стане мили, вече и дънките си сложих. - Е, дънките, нали не си сложила противогаз?!
За някои хора не трябва да се издава акт за раждане, а писмено извинение от производителя на презервативите...
- Защо мъжете повече мислят, а жените повече говорят? - Мъжете имат повече глави от жените, а жените повече устни.
Майка чисти стаята на своя 13-годишен син и намира под дюшека му порнографско списание в стил S&M (садо-мазохизъм). Изпада в истерия, отива при бащата и почва да се вайка какво прилично семейство са...
Син се връща вкъщи пиян като кирка. Спъвайки се и олюлявайки се по стълбите, той вдига страхотна патардия. Майка му го чува и излиза да го посрещне: - Абе, сине, нали ти казах да пиеш докато ти ста...
- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата? - Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.
Малкият Петьо пита майка си: - Мамо, какво е това "брак"? - Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок. "Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок. "Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече. И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра:...
- Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата! - Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава: - "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извратеняци! К...
Съкратен курс по турски език за напреднали. Речник: хладилник - бахърдолап телевизор - сеирсандък алпинист - канараамсалак парашутист - чадърбабаит турист - баирбудала футб...
Срещат се двама приятели: - Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове! - Жената не ме пуска, кара ми се. - Ти мъж ли си? Хвани я, свали и гащите и я напляскай по дупето едно хубаво!...
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата. Тя казва: - Ой, мъжът ми се връща от риба! - Кво? Ти нямаш мъж! - казва младежът. - Репетирам!
- Не мога да обясня на приятеля си, какво означава мъж да "изглежда добре". Според него "добре изглеждат" педерастите. - Ами, "изглежда добре" е разтегливо понятие. - Е да, но той се инати. Не мог...
До магазина стои детска количка и от нея се носи: - И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка да и еба майката ... и т.н. и т.н. Към количката се приближава възрастен мъж: -...
- Учените са установили, че 5 минути смях заменят един оргазъм. - Обикновено моя мъж ми доставя и двете удоволствия едновременно.