Най-четените вицове в нашата колекция
Срещат се две планети, и едната казва на другата: - Не изглеждаш добре. Какво ти е? - Имам Homo Sapiens. - Няма страшно, и аз имах същото, скоро ще ти мине!
- Ало! Мими, ти ли си? Купих билети за театър! - Супер! Почвам да се приготвям. - Правилно правиш! Ще успееш, билетите са за утре.
Ако сте глътнали голям метален пирон, не се разстройвайте! Сто грама концентрирана сярна киселина ще го разтворят без остатък.
Сутрешна кашлица, жълти зъби, тежест в гърдите - ДОБРЕ ДОШЛИ В СТРАНАТА НА МАЛБОРО!!!
Пълните хора, не желаещи да намалят яденето, обикновено на края на живота си виждат светлината в хладилника.
Що е то? 10 зъба и 100 крака? Опашка за пенсии...
Влиза един човек в Световният Бизнес Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото: - 79 етаж ако обичате. Пиколото поглежда часовника си и казва: - Хм, 3 без 25, ми той след малко ще...
Допълнение към правилата за покер: пистолет "Магнум" 44-ти калибър бие 4 аса.
Звъни се на вратата. Отваря домакина, на прага - гости. - Поне да бяхте предупредили - упреква ги той. - Искаше ни се да Ви хванем вкъщи.
- Много съм слушала, за това какъв си в леглото - казва момиче на новото гадже. - И ти пък, нищо особенно! - Точно и аз това чух!
Две баби си говорят: - Моят старец не спира да си гризе ноктите, ужасен навик. - Оооо, аз моя го отучих. - Как ма? Ръцете ли му вързваш? - Не! Крия му зъбите...
- Скъпа, ще остана с теб завинаги! - Бе, я не ме заплашвай!
От какво умря мъжа ви? - От електричество. - Извинете, но как? - Закачиха му се рогата за един електроповод…
Какво прави феминистката, когато чуе хубав виц? Смее се под мустак…
При детския стоматолог. - Гошко, миличък, отвори си устичката, за да може чичко да си вземе пръстчето!
- Какво мислиш, какъв ще станеш след години? - Труп!
Имах съученичка, която приличаше на Nokia 3310. На вид невзрачна, но на мнозина им беше първата.
Скача един човек с парашут, обаче парашута не се отваря. Лети си той отчаян надолу и по едно време гледа, някакъв лети нагоре. - Извинете, как да отворя парашута? - Ааа, не знам, аз съм сапьор ....
- Имам чувството, че всички ме мразят! - Не драматизирай. Мразят те само тези, които те познават.
- Защо така ме гледат? Може би полата ми е много къса? - Не зная, Гоше, не зная...