Най-четените вицове в нашата колекция
Можеш да считаш, че си изпробвал всичко в секса, когато започнеш да он@нираш на твоите спомени, а не на фантазии.
Пералня и съдомиялна машина, микровълнова и прахосмукачка ще заменят жената. Само не включвайте прахосмукачката на пълна мощност.
- Кети, ти си първото момиче, което обичам! - О, Господи! Отново аматьор!
Една френска кралица решила да си избере за фаворит, този който каже най-двусмислената пикантна фраза. Победил един маркиз, казал следното: - Ваше Величество, във Вашите крака има толкова много покл...
Запознават Христо Стоичков с Путко Мафани : - Много ми е приятно,Стоичков. - Путко Мафани. Христо си отдръпва ръката и изсъсква през зъби: - Ти пък ма фани за кура!
След като я обявиха за кралица на бала, тя веднага заповяда да се отрежат ръцете на учителя по физическо.
- Миче, баща ти ме се обади, обеща ми... - Какво ти е обещал? - ...я по-добре тази вечер да те видя и да ти покажа.
Двама приятели си говорят: - Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви! - Да бе, не е възможно! - Честна дума! - Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой?...
С тоя моя късмет, ако участвам в п*рно филм, сигурно ще съм съпругът, който излиза и отива на работа...
Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс! - Какъв групов секс, бе! Това са спагети!
Между проститутки: - Вече знам колко струват мъжете! - Колко? - Колкото дават!
В имиграционна служба в Щатите: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camels...
Как се нарича редица от гейове? Отговор: Кур-низ.
Един тип искал да ебе без гума. Отива при една проститутка и пита колко взима, а тя му казала 20 лв. Не се съгласил. Отива при втора. Пита същото. Тя взимала 10лв. и пак не се съгласил. Търсил, търсил...
Вчера след чат с девойка някой от този сайт е обрал СЕКСШОП. Полицията го е заловила и са решили да бъде наказан с откраднатото!!!
Бракоразводен процес: Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Ами той не ме задоволява. Женски глас от залата: - Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може... Мъжки глас от залат...
Две циганета решили да крадът луканки от един балкон. Качило се едното а другото останало долу. Покрай тях обаче минава полицай и пита цигането долу: - Вие какво правите бе? - Ами слагаме окраса...
Валентине, ако можеш, обади се вкъщи! Ако не, чакай един бой! Понеже не мога да те чуя, целувам те по пиленцето. И по двете мартенички. Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам...
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
Това е последното откритие от Македонския институт по изкуствата - МУИ. Тамошни учени от катедрата Химични Опити, Разработки и Анализи, Базирани на Елементарни Знания, Резултати и Анкети за Борба с Оп...