Най-четените вицове в нашата колекция
Първата половинка прави света такъв, какъвто ти се иска да е, а втората такъв, какъвто никога няма да бъде.
Ако българското здравеопазване си имаше девиз, сигурно щеше да е нещо от сорта на - "Живота е гаден, но за сметка на това е кратък".
В три часа през нощта звъни джиесемът на Учителката: - Ало, госпожо Петрова, обажда се бащата на ваш ученик. Спите ли?? - Да, разбира се! - А ние учим за Контролното, да го е*а!
Пенсионери се питат: - Наборе, чукаш ли, чукаш ли? - Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.
Семейна двойка си говорят. Жената споделя на съпруга си: - Ех... в колежа имах едно много готино гадже и като скъсахме почнах да кроя планове как да си го върна... - И какво направи? - Омъжих...
Животът е заболяване, предаващо се по полов път, със стопроцентов летален изход.
Баща на 15-годишния си син: - Как може да пушиш! Аз на твоите години... (замисля се...) абе пуши си, пуши си...
Жената примерно пита: - Ти защо снощи пак не спа вкъщи? Мъжът, вбесен: - Ама докога ще продължава тоя тормоз! Пет години - все едно и също!
Нашите олимпийци все още има за какво да се борят - за място до прозореца за връщането със самолета.
Треньор към футболист: - Твоята игра ми доставя голямо удоволствие. - Преувеличавате, лошо играя. - Затова пък смешно.
20:00 - Скъпи, кое e по-важно за теб - аз или футбола??? 21:50 - Ама разбира се, че ти!
– Ела у нас… – Имаш нещо за ядене? – Родителите ми ги няма вкъщи. – Ще се върнат с ядене ли?
- Щастлив ли си? - Ако щастието не е в парите, то да!
- Вчера в киното спря тока! Половин час нямаше ток. Такава тъмница беше. - Сигурно голяма паника е настъпила? - Паниката стана като дойде тока!
- Сто пъти са ме молили да се омъжа? - Кой? - Родителите ми.
В лодка са двама след като е потънал кораба. - Е, щурман, значи единственото, което сте запомнил за ориентиране без компас, е това, че мъхът расте от северната част по стволовете на дърветата??
Дълго планирания и чакан парад на Софийските девици няма да се състои. Едната се е разболяла, а другата съобщи, че сама няма излезе.
- Мамо, а момиче на 14 може ли да забременее? - О, да! - О, не....
Телефонен секретар: на фона на църковна музика: "Изповядай се, сине мой".
- Имате ли картички за Свети Валентин с надпис "на моята любима"? - Имам. - Дайте ми 16.