Най-четените вицове в нашата колекция
Предложение за брак от юрист: - Скъпа, нека нашето де-факто стане де-юре.
2010 година започна. Зрителите на БНТ започнаха да гласуват за събитията на 20-ти век.
Сестрата съветва пациента: - Ако желаете да благодарите на лекаря, направете го преди операцията, защото след операцията може да бъде твърде късно.
Балетът действа странно на женското зрение: когато на сцената се появи поредния балетист, никоя от зрителките не обръща внимание на неговото лице...
Как се сбогуват известните писатели? "Айде и ще се видим в учебниците!"
Шмулевич отива при равина: - Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя? - Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята...
Знаете ли как се казва братът на Одисей? - Одикопай. А сестра му? -Одибери.
- Чухте ли, режисьорът иска петстотин статисти. - В костюми от онази епоха ли? - Не, в обикновени. За да се напълни залата.
Пет пъти беше открадната творбата "Петното" на съвременния автор Иванов от галерията… и пет пъти пазача успяваше да я нарисува отново до сутринта…
Да си отговорен в работата - това по правило се поощрява с допълнителна работа.
Рибар, свидетел на престъпление, твърди, че престъпникът е висок четири метра и тежи около 300 килограма.
Малката Червена шапчица си пише домашното. - Какво разделя главата от тялото? - Това е лесно - брадвата…
- Кой път да поема? - попитала Алиса. - Този, който ще те отведе най-далеч. - отговорил ѝ Заека. - Абе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами ми кажи, как да изляза на околовръстното...
- Момчета, днес на мен ми сипвайте повече, а на вас по-малко. - Защо? - Днес е ваш ред да ме носите до вкъщи.
Ежедневния, трикратен прием на алкохол и си изчистваш тиквата от ненужни знания, мисли и проблеми.
Този който е казал "От опит глава не боли" явно не си спомня, как за първи път е пил ракия.
- Решил съм, че докато не стана на 18, нито капка алкохол! - Сигурен ли си, че ще издържиш цяла седмица?
Всичко казано след 5-тата чаша е изтичане на информация...
Едно вампирче отива при баща си и му казва: - Тате, дай ми малко хляб. - Абе ти какъв вампир ще ставаш, за какво ти е хляб? - Ами долу е станала една катастрофа, да ида да си топя...
Двама пияни отиват до едно такси и казват: - Ще ни закараш ли нас тримата до гарата? - Разбира се господине, но кой е третия? - Е що бе? Ти няма ли да дойдеш?