Най-четените вицове в нашата колекция
Срещат се двама приятели: - От кога не си ходил на театър? - пита единият. - Откакто започна по телевизията шоуто "Парламентарен контрол". - Толкова ли ти харесва? - Страшно е! И не мога д...
Нарязах сланинка, сипах си винце и тъкмо да запаля и цигара си викам: - "Ами ако малоумниците от парламента ме сгащят, край на болничното лечение!" И после се сетих, че живея в чужбина и хич не ми др...
Попитали Радио Ереван: - Защо държавните служители си купиха апартаментите на толкова ниски цени, с пъти по-ниски от пазарната цена? Да не би да нямаха пари? - Че, пари имат, няма спор, но произхо...
- В страната е криза, банките нямат пари! - А къде изчезнаха? - Дали са ги на фирми, заводи. - А фирмите и заводите? - Дали са ги на хората. - А хората? - Хората по магазини, супери, молов...
ББ по телевизията: "Пари да имаше откъде да намеря, да раздам на хората..." - За толкова години ББ как не разбра, че по телевизията (вестниците, радиото) пари няма да намери... Оказало се, че...
Правя луди пари от промотиране на домашни алармени системи. Трикът е елементарен. Всичко, което правя е да кажа едно "Здравейте!". В три сутринта, седейки на ръба на леглото им.
Някаква мадама споделя с приятелка: - Вчера казах и на двете си гаджета, че съм бременна. И двамата ми дадоха пари за аборт! Сега съжалявам, че имам само двама.
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: - Друже, цветята таксуват ли се отделно? - Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът....
- Защо плачеш? - Умориха ме хлебарките! Купих прибор, който прогонва всички паразити. - И какво стана? - На хлебарките? - нищо. Мъжът ми ме напусна... - Защо си толкова мрачен? - Няма...
- Тате, тате, сакам новио айфон 6… - К'во е т'ва, бе? - Ония бе, телефоньете с наапаната ябълка… - Аааа… колку пари са? - Па две иляди лева… - К'во прикааш тизе… да продадем 5 крави за наапана яб...
Πpиятeлcĸa ĸoмпaния шотландци върви по улицата. Πo някое време стигат до една ĸpъчмa. – Момчета, хайде да се напием!– Провиква се единия. – Хайде! – виĸaт другите и влизат. Само един стои настрани...
Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? - Развлекателен център.
Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас: "Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък". Чистачката, която метяла...
Защо овчарите носят потури, а не дънки? Защото овцете се стряскат от звука на ципа…
Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара че две овце ми се губят!
- Ало, Виваком? - … - Алоуу, Вивакоом!? - … - О, ще си взема отпуск докато ми вдигнете!
Прибирам се - жената изчистила, наготвила, не дудне, в очите ме гледа. Викам си, ей това е любов, щастие и семеен уют… оказа се мигач, огледало и задна лява врата…
Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора: - Извинете, от какво се прави вашия специалитет "Пиле ала Пежо"? - От пилета, попаднали под колата на шефа...
Според пенсионерката, броят на проститутките и наркоманите е равен на броя на седящите места в трамвая.
Разговарят двама пенсионери: - Това, сексът, е много хубаво нещо! - А Нова година е още по-хубаво! - Защо? - Защото идва по-начесто.