Най-четените вицове в нашата колекция
Треньор по футбол говори на възпитаниците си: - От днес спирам да ви чета теория. - Защо бре, тренер? - Защото прекалено дълго мислите пред вратата!
- Защо италианците носят златни синджири на врата си? - За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.
Купувач: - Имате ли доматен сок? Продавача: - Не, доматите още не са се разкашкали.
Добре е да имаш много. Още по-добре е да имаш още повече. А най-добре е да не те хванат.
- Доволен ли си от твоя трабант? - Да, само трябва да го пребоядисам. - Защо? - Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
- Какво е светлинна година? - Сметката за тока за дванайсет месеца.Изпратил: Светлин Теодосиев Радоев
КЕФ: Возя се на самолет. КОФТИ: Има повреда. КЕФ: Имам парашут! КОФТИ: Не работи! КЕФ: Имам резервен! КОФТИ: И той не работи! КЕФ: Возя се в мерцедес! КОФТИ: За болницата! КЕФ: Докторъ...
В тясна лондонска уличка спират два автомобила, които са се движили един срещу друг. Нито единият, нито другият шофьор желае да отстъпи. Единият вади вестник 'Таймс' и започва да чете. След около...
Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки. - Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки... - Гимли! - Тридесет и девет орки... и един елф...
Говорят си две приятелки: - О, колко ти е хубава роклята! А нямаше ли твоя размер?
Момиче към своя приятел: - Казах ти, че ще съм готова след 5 минути! Спри да ме викаш на всеки половин час!
Полицай чете дежурната сводка: "Полицията издирва човек с едно око на име Драган" - А как се казва другото му око?
Майката: – Защо не излизаш с Пешо? Той е добро момче. – Мамо, ти би ли излизала с някого, който пие, пуши и скита по кръчмите? – Не! – Е, и той не иска...
Учителкат пита: - Росенчо, какво ще вземеш със себе си ако попаднеш на самотен остров? - Ами, госпожо... Аз ще взема семена, ще ги засея и ще имам какво да ям, когато ми свърши храната. - Бра...
Преди Нова година. Оптимиста: - Новата година ще е по-добра от старата! Песимиста: - Новата година ще бъде по-лоша от старата! Реалиста: - Пак ще се напия!
Фън Шуй е изкуство за хармонизиране на енергията в околната среда, екстериора и интериора, а в леглото се нарича - Фън @уй.
Реклама за СПОКО вафла: - К'во не ти е добре днеска бе човек? - А бе, изнервен съм, бе. - Споко, брат, отхапи си парче от една вафла СПОКО. - Една вафла няма да ме оправи. - Тогава си вземи...
Какво е финансово - с*ксуална круза? Като си отвориш портфейла и вътре к*р!
Оргазъм - това е отговор на въпроса, защо живеем, който задаваш след като изгубиш възможност да получаваш оргазъм.
Точно в полунощ Пепеляшка се превърна в тиква. Но това вече не можеше да спре принца.