Най-четените вицове в нашата колекция
Удар по женското самолюбие - когато мъжа заспива веднага след секса, удар по мъжкото самолюбие - когато жената заспива по време на секса...
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи: Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него. Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие. Например:...
Обажда се един на секс-телефон. Чува отсреща приятен глас: - Здравей, сладур. Искам те, ще изпълня всяко твое желание... - Всяко? - Дааа, всяко... - Добре, внимавай.. - Не мога да чакам, цял...
Аксиома на Станишев за транзита на газ: "Газоподаването е обратно пропорционално на гЪзоподаването".
Искаш да разнообразиш своя полов живот? Смени си ръката!
Семейство иска да разнообрази сексуалния си живот. - Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб... - Хм... а може ли да ги видя всичките момичета?
- Това е краят, Ленче! - Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...
- Мамо, нали ми казваше, че пътя към сърцето на мъжа минава през стомаха? - Да, и? - Нищо. Просто тази нощ намерих съвсем друг път.
Говорят си две приятелки: - Той ме изнасили, а го мислех за приятел! - Как се случи? - Как..Ходихме на бар, после ме покани у тях за по още едно да пием, така ме отпусна, съблякох се и легнах в...
- Душата ми се къса по теб, като тоалетна хартия. - И без това, приличаш на гъз!
- Извинете, а вие с каква сексуална ориентация сте? - Традиционна! А защо? - Ей така...Без задни мисли!
- Защо мъжкия член се пенсионира? - Защото работи в горещ цех, предимно нощни смени и надолу с главата.
Двама спорят кой е по-печен: - А моя IQ – 125 точки. А твоя? - А моя е 20 сантиметра!
- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво, после махат с тях. Сокът засъхва и ръкавиците са готови. - Супер! А как правят презервативи?
На годишно-отчетното събрание на харема била призната работата на султана за незадоволителна.
Почвам да си търся гадже, че ми свършиха парите за проститутки. Rick Shapiro
- Ало, здравейте. Прочетох, че увеличавате члена с 5 сантиметра. - Да. - Ама как, направо удвоявате?!
- Защо мацките си показват пъпчетата? - За да се убедят всички, че още не са се изтъркали.
Разбирайки колко пари има той, тя мигновено си смени ориентацията от лесбо на хетеро.
- Бях с друго момиче, а ти даже не ревнуваш?? - Ще ревнувам само, когато те видя с нещо достойно, а не с този образец за еднократна употреба...