Най-четените вицове в нашата колекция
Преглед при доктора. Докторът мери пулса. - Е, как е?- пита пациентът. - Добре е. А как спите? - Нормално. - Апетита? - Имам. - Прекрасно, - казва докторът. - Сега ще ви изпиша рецеп...
Защо сперматозоидите имат опашка? За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.
В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!"
От какво умря мъжа ви? - От електричество. - Извинете, но как? - Закачиха му се рогата за един електроповод…
- Какво толкова зяпаш? Консул не си ли виждал? - Виждал съм, но не и по прашки...
- На колко години сте? – О, вече съм стара! Помня още времето, когато “к*чка” беше обида, а не комплимент…
В главата ми вече се роди план за убийство, идея за скриване на тялото и скриване на следите… А тя да вземе да се извини… Нищо де… Следващия път…
Училищен Клас От 96-а: 15 Момичета И 14 Момчета... Училищен Клас От 2016-а: 6 Вегани, 4 Феминистки, 5 Блогъри, 8 Хипстъри И 2 Метросексуални....
- Моят баща винаги е бил с голям авторитет за мен със своя черен колан! - По карате? - По задника ми!
Момче и момиче танцували. Момчето трескаво опипвало гърба на момичето. То го попитало: - Извинявай, какво търсиш? - Гърдите ти! - Ама те са отпред!? - А! Там вече търсих!!!
В час по рисуване учителят се навежда над Тони: - Ти какво рисуваш? - Грешницата Мария Магдалена. - Преди или след греха? - По време на греха.
Пенсионери се питат: - Наборе, чукаш ли, чукаш ли? - Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.
От интервю със собственик на голям публичен дом: - А в началото бяхме само: аз, жената, тъщата...
По време на семеен скандал жената гневно затръшква вратата: - Голяма грешка беше, че се омъжих за тебе! Мъжът отваря вратата и вика възмутено: - Грешка ли?! Това беше престъпление!
По какво си приличат жената и кучето 1. И жената и кучето изглеждат глупаво с шапка. 2. И жената и кучето придават твърде голяма значение на ласките. 3. И жената и кучето дават вид, че слу...
Понякога имам чувството, че съм излязъл от стаята, но съм оставил пишещата машина да работи сама.Джийн Фаулър
Футболен коментатор Футболистът на Ботев потърси съприкосновение с крак на противников играч и го намери в лицето на Кременлиев!
Треньор към футболист: - Твоята игра ми доставя голямо удоволствие. - Преувеличавате, лошо играя. - Затова пък смешно.
Между футболни коментатори: – Какво ще кажете за играта на този играч? – Напомня ми на Христо Ботев. – Но Ботев никога не е играл футбол! – Именно!
- Мамо излизам навън! - С кого излизаш? Къде ще ходиш? И кога ще се прибереш? - Татко излизам навън! - Добре.