Най-четените вицове в нашата колекция
Нека да уточним - латинският израз: "Homo homini lupus est." - съвсем не значи, че един хомо лупа друг хомо.
– Иди на майната си! – Защо така грубо? – Иди на майната си, моля те! – Не това имах в предвид! – Многоуважаеми господине, ще бъдете ли така добър, да ме израдвате с визитата на майната си, моля в...
Още рано сутринта изпълни съпружеския си дълг - изхвърли боклука.
- Винаги ли ще ми бъдеш верен? И няма да погледнеш друга? - Успокой се. Ти си моята годеница и ще си останеш такава завинаги...
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът /замечтано/: - Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея... Жената /мра...
Манго решава кръстословица и пита Айшето: - Айши, кай ми мъжки полов член с три букви. - Водоравно или отвесно? - Отвесно! - Мииииииииии, значи мек!
Терминатор отива на баня. И естествено както става на такива места си изпуска сапуна на земята. В момента в който се навежда да го вземе на дисплея му се изписал надписа " Found new hardware d...
Шеф се кара на подчинения си: - Махнете тази цигара от устата си! Цялата канцелария сте задимили! - Това не е цигара, а молив! - Няма значение ! Тук и молив не може да се пуши!
Ако искаш да забогатееш от писане, пиши неща, които се харесват на онези хора, които си мърдат устните, когато четат наум.Дон Маркис
- Откога са ви гърдите? - От 82-ра. - Става въпрос за пилешките! - А-а, вчерашни са.
Търся си детегледачка на 23-29 години. За момченце на 38...
Това не е национален отбор, а национална трагедия...
- Олимпиадата гледаш ли? - Да. - Нашите освен бронза нещо взеха ли? - Допинг.
Вчера, гледам по телевизията олимпиадата, пийвам си бирички. Някъде към четвъртия медал на Майкъл Фелпс ми се доспива. Будя се по някое време и гледам скокове във вода, само че от пиенето виждам двойн...
Дали пък не е време за промяна в ЦСКА? Поне името - ЦСКАА... Централен Спиртен Клуб на Анонимните Алкохолици?
Радвам се за нашите биатлонисти, те успешно участваха. Никой не се изгуби в гората. Всички стигнаха до финала...
Разговор между начинаещ сумист и треньор: - Учителю, а как успяваш да ги поддържаш тия 230 кила? - Никога не сядам да ям на празен стомах!
След мача. Вземане на интервю: Репортер: - Как завърши днешния мач след ожесточената битка между двата отбора? Футболист: - Аз лично се разминах с лека диафрагма на черепа.
Единственото Българско нещо в отбора на Лудогорец са номерата на Автобуса!
Двама си говорят: - Знаеш ли кой е най-добрият вратар на света? - Кой? - Женският полов орган - задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.