Най-четените вицове в нашата колекция
Мдаа... какво прави времето с жените! Ето на вечерта на 31 декември всички бяха просто красавици.. а на сутринта на първи януари не ти се ще да ги погледнеш...
Семейна двойка си говорят. Жената споделя на съпруга си: - Ех... в колежа имах едно много готино гадже и като скъсахме почнах да кроя планове как да си го върна... - И какво направи? - Омъжих...
По време на семеен скандал жената гневно затръшква вратата: - Голяма грешка беше, че се омъжих за тебе! Мъжът отваря вратата и вика възмутено: - Грешка ли?! Това беше престъпление!
- Мамо, може ли да нося сутиен? - Не! - Ама мамо, аз вече съм на 14! - Не казах! - Моля теееее! - Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?
Съпругът (шепнейки): – Скъпа, престани да пръцкаш! Излагаме се пред гостите! – Скъпи, но това са духовете на храната, която съм изяла, трябва да ги пусна на свобода...
Ай сиктир, бе! Ше я гона, ше я мола, китки ше и купувам, че и бонбони… Бунак! Кат стане на читирсе сама ше ми дойде!
– А може ли да се запознаем? – Може, но в леглото не се пуши...
Да се влюбиш в усмивката и е клише, в циците и обаче е до живот.
Това не е национален отбор, а национална трагедия...
Вчера, гледам по телевизията олимпиадата, пийвам си бирички. Някъде към четвъртия медал на Майкъл Фелпс ми се доспива. Будя се по някое време и гледам скокове във вода, само че от пиенето виждам двойн...
- В нашето село вече не се играе футбол. - Защо, загубихте интерес ли? - Не, загубихме топката.
Кога ще въведат състезания по мързел? Да извадя най-после страната от това блато на спортни провали.
Горски патрул към министерството на околната среда и горите ще следи националния отбор по футбол да не бъде изсечен. Тези дървета са рядко срещани.
Тоя, който е казал, че срамна работа няма, очевидно не знае нищо за българския футбол...
- Тате, спиш ли? - Не! - Дай пет лева тогава! - А-аааа, спа, спа!
Фалшивите банкноти се различават по липсата на надписа: "За подправка виновните се наказват съгласно закона".
Удобство - когато има телефон. Изобилие - когато телефоните са два. Разкош - когато са три. Блаженство- нито един...
- Ало! Съюза на глухите? - .... - Кво мълчите, чувам Ви как дишате?
- Казват, че е полезно за здравето да се ходи бос. - Да, наистина. Събудя ли на сутринта с обувките обикновено ме боли главата.
- Нима не видяхте, че портфейла съвсем не прилича на вашия? - Да, но парите много приличаха...