Най-четените вицове в нашата колекция
- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш! - Хубавата картина изисква много работа. - Ти не рисуваш, а реставрираш.
Табелка в баничарница: 'Днес банички със сирене няма, защото свърши изварата.'
- Извинете, бихте ли казали къде наблизо има тоалетна? - За съжаление, не знам, но на ъгъла има аптека с доста добри памперси.
В един вестник пише: "Избавям от мензис, гаранция девет месеца".
Правило 1-во в хижата: - Кой каквото си носи ще яде, а кой каквото си води ще ебе!!!
- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния. - А телефона ви какъв модел е? - Госпожо, нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, та... да не се стряскат хората......
- Прощавайте, господине! Седнала съм на очилата ви, без да искам! - Не се притеснявайте госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
… и ето, централният нападател на ЦСКА се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда… Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда… Няма ли кой да му дад...
- Зарязала те е, намерила си е другa! Голяма работа! Забрави я! Гарантирам ти, че само след няколко седмици няма да се сещаш за нея! - Невъзможно! - Толкова ли я обичаш? - Не, купих й силикон...
Очаквай неочакваното. Затова винаги си пази гьрба.
Седи един на брега и лови риба. Идва горския и му казва: - Тук е забранено да се лови риба! - А-а, сега ми е ясно защо не кълве.
- Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - Играете ли на карти? - Не. - Нима нямате нито един порок? - Само един. - Какъв? - Лъжа.
Разговарят тийнейджъри: - Вчера вечерта заковах невероятно маце! Прекарахме си страхотно! - Сигурно доста си се охарчил? - Напротив - само 10 импулса в минута по нощната тарифа.
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - Ах, гадино, значи ти си бил!
Да видиш себе си отстрани е толкова трудно, колкото да погледнеш назад без да се обръщаш. Торо
"Фанта - с вкус на портокал." Все още не мога да разбера кое именно придава този неповторим вкус. Дали водата със захар и въглероден диоксид, дали регулатора на киселинноста или стабилизатора E412. А...
Един човек си седял в обществената тоалетна. По едно време се оказало, че няма хартия. Човекът разбърникал джобовете си, нищо не намерил, което може да се използва. Принудил се да отиде до другата каб...
- Девойче, а защо сте цялата в бяло? - Предавам се!
Трима търтеи, уморени от леност, почивали под гъстата сянка на една смокиня. - Смокиньо, падни да те изям! - казал първият, като поотворил едното си око. След половин час се обадил вторият:...
Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.