Най-четените вицове в нашата колекция
В самолета пътник към пилота: - Само по-внимателно, за първи път съм в самолет. - Не се притеснявайте, аз също.
В театъра: - Влизайте в ложата, само тихо. - Какво,заспаха ли вече?
Габровче влиза в сладкарница и казва: - Добър ден, две тригуни. - Няма, свършиха. - Тогава три двегуни!
Из законите на Мърфи... Първи закон на пътешествията Винаги връщането е по-дълго. Закон за живота на магистралата(или за магистралата на живота) Ако всички вървят срещу вас, значи сте вл...
Телевизионна реклама на луксозна стока: "...не, не бързайте да записвате! Това все още не е телефонният ни номер! Това е цената."
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: - Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! - А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата! - А аз...
Тиери Анри пазарувал в магазин за маратонки. Ненадейно се обърнал към продавачката и попитал : - Извинете , колко струва този модел маратонки? - 75 паунда - любезно отвърнала продавачката....
- През втората половина на деня не ми се прави нищо. - А през първата? - През първата ми се спи.
- Мъничко, червеничко, не се вижда. Що е то? - Домат зад ъгъла.
Правият ъгъл казал на тъпия: - Тъп си! Тъпият казал на правия: - Прав си!
Идвайте само при нас! Има и промоция! Всяка втора обувка е безплатна!
Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба."
Гатанка: - Кулинарно незадоволен животински субект, отказва да изпълни фолклорен елемент. Що е то? Отговор: - Гладна мечка хоро не играе.
- Друсаш ли се? - Не бе тате… кълна се, че нико… - Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти. - Оф, бе Рекси, изкара ми акъла!
В магазина: - Каква крушка да ви предложа!? - Енергоспестяваща за 10 лева или финансово спестяваща за 1 лев?
– Прощавайте, тука ли организирате конкурса за ясновидци? – Да, но той е чак след две седмици. – Вие не ме разбрахте... Аз идвам за наградата...
Сутрешна гимнастика за банкови служители: – Краката разкрачени на нивото на ширината на раменете, ръцете зад тила, с лице към стената...
– Извинявай, че звъня така късно. – А, не е късно, безсмислено е...
Телефонистка: - Номерът, който търсите, не отговаря... - Ама, съвсем ли? - Не, бе! Първите две цифри отговориха, но останалите мълчат.
Въпрос към радио Ереван: -Защо жените имат цици? Отговор: -Защото мъжете имат ръце!