Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.

- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.

- Каква ви е националността?

- Еврейка.

- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.

- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина.

- Сестра, дайте й разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.

- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.

- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..

- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.

- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!

- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!

- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.

- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.

- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??

- Хм, смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??

- Колко пъти седмично правите секс?

- Амиии 30-40 пъти.

- По магистрала трева не расте! Следващия.