"
Как да направим мъжете сладури



ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ . Тема: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен)

Педагогическа цел: Образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.



Модул 1 : Основни понятия / задължителен курс /

1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)

2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)

3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, чеРоналдо е само един кретен (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки

1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)

2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа)

3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)

4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа плюс практически упражнения с видео)

5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)

6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : С вободно време

1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)

2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята

Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:

ON включено

OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.



ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

ТЕМА 1: Ютията като посредник между пералнята и гардероба

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето и изхвърлянето на боклука НЕ водят до импотентност.

(практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че съм женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?

(Обяснения върху темата за спонтанното зачеване )

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.

(Телемост с Харвардския университет )

ТЕМА7 : Приготвяне на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?

ТЕМА8 : Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 9 : Фундаменталните разлики между коша за мръснидрехи и пода.

(упражнения в лаборатория и музикотерапия)

ТЕМА 10: Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?

ТЕМА 11 : Съдовете след закуска: могат ли сами да стигнат до мивката?

(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)

ТЕМА 1 2: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
115 прегледа

Оцени този виц

/ 5 ( гласа)

Сподели

Копирано!

📚 Подобни вицове

Гардероби

Съдията: - Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият: - Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди.

Гардероби

- Скъпи, защо толкова ме подозираш?! Не трябва да си мислиш, че всеки мъж, който е в гардероба ми е мой любовник.

Гардероби

- Мамо, може ли да взема твоето кожено палто от норка? - Не може! - Мамо, а може ли да взема няколко хилядарки от гардероба? - Не може! - Мамо, а може ли да взема татковото BMW? - Не може, д...

Гардероби

Мъж отива на психиатър. - Докторе, жена ми се е побъркала. Вманиачила се е, че някой непрекъснато й краде дрехите. - А вие как разбрахте това? - пита психиатъра. - Ами наела е специален човек, койт...

Гардероби

На една жена с ужасно ревнив съпруг и се раздрънкал старинният двукрилен гардероб - наследство от прабаба й и повикала дърводелец да го поправи. Дошъл майсторът и тя му казала: - Всеки път щом мине...