Най-четените вицове в нашата колекция
Четири от най-използваните лъжи: 1.Всичко ми е наред. 2.Никой не ми харесва. 3.Това ми е последната дъвка. 4.Прочетох и съм съгласен с правилата…
- На снимките изглеждаше някак по-различна… - По принцип съм слаба и висока, но днес какво ми стана, не знам!
Песимистът се оплаква от вятъра. Оптимистът го чака да промени посоката си. Лидерът просто наглася платната.
Потентността от физична гледна точка, е борба между гравитация и налягане.
Днес е по евтино да си купиш Виваком, отколкото нещо от Виваком.
Повечето малки момиченца си мечтаят някой ден, като пораснат, да станат големи актриси. И наистина успяват!
- Кратък е тоя живот, таман се научиш да си държиш езика зад зъбите и те почват да падат...
Понякога настроението ти е така приповдигнато, че никакви панталони не го скриват.
- Защо психиатрите са толкова вежливи със своите пациенти? – Защото знаят, че пациентите им са освободени от наказателна отговорност.
Купих тебешир против хлебарки. Вече в главата ми е тихо и спокойно... Стоят и рисуват!
В час по литература: - Кой е Христо Ботев? - Булевард...
- Мили, прескочи до магазина! - Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш! - Господи, отивай без кучето!
Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят. - Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се поли...
В цирка. Излиза дресьор на крокодили… Отваря челюстите на крокодила, слага си "оная работа" вътре и с мощен удар трясва крокодила по главата. Разтваря челюстите и показва на изумената публика здравия...
Крадци влезнали в къщата на мъж, завързали го за стол и сложили лепенка на устата му. След това се захванали с обира. След известно време се прибрала и жената. Видяла съпруга си завързан за стола и ка...
Полицай гони крадец по улицата и вика: - Стой! Стой! Крадеца се обръща и му казва: -Ти стой - тебе никой не те гони!
Управител на обувен магазин приближава продавачка и й прошепва: - Какво става? Защо не помагате на клиента? Вече избира два часа! - Много труден случай е, шефе! - казва продавачката. - Този...
Шеф на ресторант към гост: - Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!
В ресторант сервитьорката пита клиент: - Коя маса ще желаете - тая или тая? - Се тая!
Два хуя отиват на кино. Единият попитал: - Абе, къв филм ще гледаме? - Порно - отговорил другият. - Еййй, пак ли ще стоим прави бе!