Най-четените вицове в нашата колекция
Пиян пътува в автобус и се опитва да завърже разговор. - Хубаво време, а? Никой не отговаря. - Май пролетта е дошла... Никой не отговаря. - А слънцето как грее! Пак никой не отговаря...
Грешник в ада: - Защо втора година вече ме пържите в едно и също олио? - Защото беше продавач на пържени картофи!
Когато нещо не може да се купи с пари, се купува с много пари, а ако и тогава не стане, значи не си дал достатъчно.
1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини. 2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома. 3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа. 4. Секретарят, не е секретарка - т...
Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС. За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...
Табела в парк: - "Преминаването през тревните площи забранено! Глоба 10 лева! За групи - 20% намаление!"
Бивш служител на Макдоналдс на работа в аптека. - Пакет през*рвативи, моля! - За тук или за вкъщи?
Събужда се през нощта Хилари Клинтън. Ръчка в хълбока Бил: - Бил! Отивам до тоалетната. - Ъхъ.. - Бързичко, само да пишкам и се връщам. - Ъхъ... - Разбра ли? До тоалетната съм и се връщам....
Китайското правителство, не справяйки се с контрола върху раждаемостта, започна да изпраща свои граждани в космоса.
- Госпожице, може ли да се запознаем? - Разкарай се! - Не, вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да пообщуваме малко... - Тогава пък съвсем...
Жените са по-умни от мъжете, иначе за секс те щяха да плащат.
Сори, че така ти зяпах циците...Мислех, че съм си сложил слънчевите очила.
В страните, където е забранен алкохола, всички помнят своя първи сексуален опит.
Рай за девойките - когато косите не цъфтят, калориите отиват в циците. И пълен шкаф с обувки.
- Как определяш степентта на привлекателност на жените? - В градуси. - Какви градуси? Алкохолни ли? - Не.В градуси отклонението на члена от вертикала.
5-те най-популярни лъжи на жените 1. Обичам те. 2. Още съм девствена. 3. Само не днес, главата ме боли. 4. Доста е голям. 5. Не мога да направя това: боли ме гърлото.
Двама обратни: - Готвиш ли се за Свети Валентин? - Да, купих вазелин.
Вече цяла седмица студента Петров водеше отчаяна борба с онанизма. Засега резултата е 4:2 в негова ползва...
Двойка прави секс. След като тя свършила пита: - Уау! Това е! Скъпи, никога не бях се чувствала така през живота си. Беше невероятно....Кажи честно - Виагра ли, а? - Не, мастика!
В леглото той и тя. После. Той: - А ти ми казваше, че си била девойка. - Ами бях - питай Пешо.