Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжеството се проявява повече не в това, да се започне бой, а да се избегне той.
Който пие без да замезва, е мерзавец, който замезва, без да пие, е направо подлец.
Дай му на простака власт и му гледай сейра!
Ако се появят проблеми, имаш ми номера? - Имам! - Да го изтриеш!
Човек е ~70% вода. Ако няма мечти или цели в живота, това е просто една вертикална локва.
Най-важно в решаването на всеки проблем е първо да го създадеш.
По принцип мислех да се оженя за нея, но след толкова години тя остаря и аз се отказах...
Писък на модата се нарича този звук, който мъжът издава, виждайки цените в МОЛ-а.
Учителката по литература прегледа съчиненията на учениците на тема "Как прекарах лятната си ваканция?" и постави само два вида оценки: 16+ и 18+
Баща-крадец обучава сина си. След дълга теория го завежда на практика: - Сине, ето ти чувала. Влез в спортния магазин и ми казвай какво има, а пак аз ще ти казвам дали да го вземеш или не. Вли...
На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента. - Някакъв нов начин за подстригване? - Не, просто търся ножицата.
Моля те оправи ме. Без значение къде. На кухненската маса, в леглото. Дори бих ти позволила да ме оправиш на пода пред телевизора. В тоалетната дори. Просто ме оправи! Подпис: Твоя вратовръзка.
- Тези кюфтета са много вкусни! - Да, вкусни са… Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!
Днес е петък 13… Утре Св. Валентин… Извод - пазете днес гаджетата си, някоя черна котка или котарак да не им пресече пътя, че ви отиде утре празника…
Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно...
- Какво може да е по-лошо от секс по интернет? - Само секс по електронната поща. Партньорите достигат оргазъм не само на различни места, но и по различно време.
Майката на Иванчо: - Кога ще си пишеш домашното? - След като се върна от купон. - Но тогава ще е късно! - Да се учиш никога не е късно!
Искам хронично здраве, прогресиращо щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременна сметка без опасност от аборт!
– Купих си обувки, половината заплата замина. – Що за обувки си купила? – Обувки, като обувки, заплатата е никаква…
Разговор с приятел: - Винаги ми е било трудно да водя мацки вкъщи - в началто заради родителите ми, а сега заради жена ми!