Най-четените вицове в нашата колекция
За какво да гледам плейбой, като има женски плажен волейбол?
Ако феминистките действително се стремяха във всичко да са равни с мъжете, то на плажа щяха да са голи до кръста.
В сайта за запознанства са ми изтрили профила.Един от въпросите беше: "Какво харесвате в жените?...Очевидно "Моят х@й" беше грешен отговор.
Купих в магазина бензинова резачка и хокейна маска. Странно защо, но на касата ме пуснаха без да си чакам реда.
Утре от колко часа е края на света, че да знам как да си организирам деня?
Веднъж умреш ли, цял живот смърт.
Любовта е само една илюзия. Оскар Уайлд.
Няма недостъпни мъже, има само лошо сготвена мусака.
Жените често не знаят какво искат, но упорито се стремят да го получат…
Не късайте топлите отношения! Идва студеното...
- Един зелен чай - 2,50! Басиии! Добре че не си поръчах узрял, че сигурно щеше да е 5 лева!
Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6-ия етаж изтрил потта от челото си и засмукал "Валидол...
Проверяват пациентите в една психиатрия. Откриват, че имат двама Наполеоновци. Всеки твърди, че той е Наполен. Главният психиатър решава да ги затворят в отделна стая - да си решат сами кой е Наполеон...
Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая. - Никой - отвръща тя. - Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!
- Любовникът ми ме ухапа по дупето, чак ми остави синка. Вчера мъжът ми я видя и пита: - Мило, това пък какво е? Викам му: - Любовникът ми ме ухапа! Смее се… Веселяк си е той!
Ако цял ден тичаш като кон, работиш като пчела, а вечер си изморен като куче - консултирай се с ветеринаря. Има вероятност да си магаре...
Обява: - "Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело"...
- Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци? - Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...
Мъж е командировка. Получава смс:"Информираме ви, че вашият съпружески дълг бе погасен".
Сервитьорът носи пържолата на клиента забучена на вилица, като я придържа с два пръста. Клиентът се възмущава: - Ама как може така, да ми държите пържолата с пръсти! - А вие какво искате, за тре...