Най-четените вицове в нашата колекция
Този които се смее последен не че е най-добре, а просто загрява най-бавно!
Той: - Хайде! Тя: - Не! Той: - Аз два пъти не предлагам. Тя (светкавично): - А аз два пъти не отказвам.
Цвайн Гугуткен Седят На Керемидкен
Който ме мрази му пожелавам Албена Вулева, Маргарита Михнева, Наталия Симеонова и Миглена Ангелова ама накуп.
- Кой е бащата на електричеството??? - Тока.
По-добре си мълчи и да си мисля, че си тъп отколкото да си отвориш устата и да изчезнат всякакви съмнения за това!
Две майки си говорят. - Пък моят да вземе да купи на детето нечуплива играчка! - Че какво лошо има? - Всичките ми чинии изпотроши с нея!
На две куки им се бъгнала сирената на колата. Показали се през прозорците и единят започнал да вика: - Иу-Иу-Иу... А другият: - Синьо, синьо, синьо...
Ако искате да запазите ножа по-дълго време остър... режете откъм опаката му страна.
Баща казва на 15-годишния си син: - Само на 15 години си, а вече пушиш, аз на твоите години...(замисля се)... хм я си пуши...
- Ето имам документ, че ми е нужен документ от вас. - В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.
- Мамо, пие ми се вода. - Заспивай! - Мамо, много ми се пие вода! - Ще те набия! - Като станеш да ме набиеш ще ми донесеш ли вода?
Сваляч се върти около миловидна особа: - Извинете, познавам ли ви, или сте още девойка?
- Мамо,мамо, дават еротика по БТВ! - Не, сине, това е интервю с фолк-звезда.
Ски-състезание Падна лавина и всички скиори финишираха едновременно...
- Обичаш ли туршия? - Не, не мога да я ям. - Защо? - Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите!
- Защо задникът е разделен вертикално, а не хоризонтално? - За да не пляскаме като тичаме.
Математици играят белот. Почва първият. "Пас" Вторият: "купа" Третият: "пика" А четвъртият победоносно изглежда останалите и обевява: "Всичко е косинус!!!"
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Човечеството никога не е знаело къде отива, затова никога не е успявало да намери пътя..!