Най-четените вицове в нашата колекция
– Миме, виж, падаща звезда! Пожелай си нещо! – Пожелавам си да се оженя за теб! – Ауууууууууу, виж, звездата се връща обратно…
Запознанство онлайн: Тя: - Хайде сега познай точните ми килограми! Той: - Подскажи ми малко, поне първата цифра? Тя: - Едно.
Той: - Направи ми впечатление, че си умна! Аз: - Ауу, колко мило! Той: - Не бе, не казвам, че си умна, а че правиш впечатление на умна!
Хвана ме яд, когато взех нейния телефон и разбрах, че ме е записала като: "филми и безплатна храна".
Съседки: - Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години! - Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
След загубата от Манчестър Юнайтед със 7-1 от ръководството на рома изпратили факс на цска с текст "Не сте сами"!
Пряко предаване на хокеен мач. - Уважаеми зрители, словашкия отбор води нашия с десет на нула, но да не се отчайваме, тече четвърта минута от първата третина на мача....
- Защо Bolt би световния рекорд? - Защото го гонеше Gay.
Женският футбол може да е много интересна игра, но само ако вали.
Тоалетна хартия за скиори "Е на влека".
Китайските синхронистки спечелиха златният медал и за това, че си и приличат.
Никога не съм разбирал смисъла на спортното ходене. Винаги съм се чудел - кой го е измислил и въобще, как ли му е хрумнало. Но днес след обяда, когато рязко ме сви корема и поех по дългия коридор към...
Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев отбеляза два гола в мача, завършил 1:1"
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула: - Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете се къде се намират...
След мач на Ливърпул интервю с новият треньор чужденец: - Г-н треньор, как се разбирате със своите момчета, след като не владеете Английски? - Ами като пускам резерва например и му кажа Беке...
- Тази сутрин сипах на съпруга си прах за пране, вместо захар. - И той как реагира? - Ами... разпени се...
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човекът се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е...
Сутрин в семейното легло. Тя: "Мили как спа, какво сънува?" Той: "Спах прекрасно, не сънувах нито кошмари, нито теб!"
Судент в стола: - За мен два кренвирша, ако обичате! Глас отзад: - Я пък тоя баровец! Студентът допълва: - И 8 вилици!
Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".