Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво е общото между банката и жената? - И двете не пускат когато са на червено!
Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите като се маскирали като крава. Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка: - Яж, че ще ни разкрия...
Вчера стъпих на кантара и разбрах, че кравата Милка върху шоколада не е просто лого, а предупреждение.
- Какво е общото между комунизма и атомната бомба? - И двете премахват разликата между града и селото...
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачват. Капита...
Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да о...
- Каква е разликата между началника и мъжа? - Началникът знае за своя заместник, а мъжът - не.
- Каква е разликата между Криско и Джъстин Бийбър? - Разликата е, че Криско го мразят само шест милиона души.
Скъп, прескъп бутик. Влиза дама. Продавачът: - Добре дошла, Госпожо. За нас ще е огромно удоволствие да Ви представим новата елитна колекция. Имате достатъчно пари, нали? - Амииии... Не... - За к'...
Самота - това е, когато вместо котка, милвам косматия си крак.
- Ок Google. Къде бях вчера? - След всичко което се случи вчера, повече с теб няма да говоря!
Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг петел. Младия веднага тръгнал да оправя кокошките обаче ст...
Една кокошка отива в кокошарника и казва на приятелките си кокошки: - Ако знаете какъв с*кс правих с новия петел, че на всичкото отгоре заради него цяла година снасях бъркани яйца.
- Келнер, донесете ми пилешки гърди. - С гарнитура ли? - Не, със сутиен.
- Келнер! В супата ми плува лайно! - Не господине, това е отражение.
Времето е пари', помисли си келнера, прибавяйки датата към сметката.
- Келнер, в супата ми има конец! - Господине, за тези пари персийски килими ли искате да има?
Клиентът пита келнера: - Това сметката ли е или телефонният номер на заведението?
На банкет гостите ред по ред четат поздравления и вдигат тостове в чест на юбиляра. След като са изпити много чаши, към поредния оратор се приближава един келнер и казва: - Извинете, но поздравител...
Пияна врана излиза от кръчмата, разперва криле, прави два-три опита да излети, поглежда небето и накрая изругава: - По дяволите! Пак ще трябва да си ходя пеша!