Най-четените вицове в нашата колекция
Сутрин в семейното легло. Тя: "Мили как спа, какво сънува?" Той: "Спах прекрасно, не сънувах нито кошмари, нито теб!"
Судент в стола: - За мен два кренвирша, ако обичате! Глас отзад: - Я пък тоя баровец! Студентът допълва: - И 8 вилици!
- Синко, от сърце ти честитя! Сигурен съм, че този ден ще остане в паметта ти, като най-щастливия в твоя живот! - Мерси тате, ама сватбата е утре... - Повярвай ми сине, много добре знам, какво ти го...
- Татко ми купи айфон. Обожавам айфон. - А на мен татко ми купи шоколад. Обожавам татко.
Сина ми, вчера ме пита: - Тате, какво е данък добавена стойност??? - Не ми се обясняваше и просто му отхапах 20% от сладоледа...
Звъни телефонът в търговска фирма: - Ало, извинете, колко струва при вас тоалетната хартия? - Вижте на страница 237 от каталога ни. - Ако имах вашия каталог, въобще нямаше да ми трябва тоалетна...
Влиза един в една обществена тоалетната. По едно време видял, че няма тоалетна хартия. И извикал силно: "Дайте ми книгата за оплаквания!"
- Имах следния случай, когато бях в гората.. - Давай накратко! - Син на три години.
- Така, Вие сте уличен във взимане на подкупи? Често ли взимахте? - Ми... взимал съм.. - Много ли? - Ами... - За двама стига ли??
Здравейте! Може и да съм вкъщи, просто се опасявам да не е някой, който не харесвам. Оставете съобщение и аз ще ви се обадя, а ако не ви се обадя значи сте вие...
Говорят си двама: - Ти като влезеш в тоалетната първо какво правиш: сереш или пикаш? - Първо си свалям гащите.
Мюсюлманите са шокирани - в ответния конкурс за карикатури на тема Холкоста отново спечелиха датчани.
- Как може да се биеш, ако носиш очила? - Първо внимателно разглеждам противника, а после се бия по памет.
Оперен театър, започва представлението. - Тихо, увертюрата! - Ти си увертюра!
Новия "Тампакс" с революционна технология "три в едно".
- Четете ли френски любовни романи? - Не, гледам немски.
Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.
Рота от шопи. Командирът дава заповед: - Отляво надясно - преброй се! - Първи! - Я до него! - Он до мене! - Я сам до тех ....
- Гледам, че идваш пеша на работа - от бензина ли пестиш? - Не, от фитнеса.
- Скъпи, днес съм без гащички... - Миче, стига вече за това! Скоро ще си намеря работа, всичко ще ти купим.