Най-четените вицове в нашата колекция
Буратино моли татко Карло: -Татко Карло, пробий ми дупчица в дървеното дупе! -Защо ти е, моето момче? -Влюбих се в Арлекин!
Внимавай да не си захапеш ръкава на потника...
- Извинете, върнали сте ми ресто с 10 лева повече! - Няма нищо, взимайте! Тъй или иначе са фалшиви!
Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.
Надпис в маршрутка: "Не тряскайте вратата. Шофьорът се плаши и може да изперка!"
Две градинарки си говорят: - Имаш много хубави червени домати. Амониева селитра ли им слагаш? - Ами! Всяка вечер се събличам гола и се разхождам из градината. Като ме видят, доматите почервеня...
Много ми се ходи да се понапия някъде с компания, но днес съм финансово непривлекателна!
- Мамо, в училище всички ме дразнят, че съм бил алчен! - Кой точно? Имена? - За пет лева ще ти ги кажа всичките!
- Какво значи НРБ? - Че сме на ръба.
- Извинете, правите ли свирки на непознати??? - Не! - Приятно ми е аз съм Данчо!
Не оставяй днешната работа за утре след като може да я свършиш други ден.
Добрите момичета приготвят вечеря. Лошите питат, какво ще има за закуска...
Ще си намажа една филия с хлеб!!!
Хан Кубрат свикал синовете, обърнал се към най-големия - Баян и му казал: - Баяне, вземи една пръчка от този сноп и опитай да я счупиш. Взел Баян една пръчка и я строшил. - Хайде, сега взем...
"Храната бива два вида - вкусна и полезна..."
Нещата трябва да са възможно най-прости, но не повече. Албърт Айнщайн
Един бълgарин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател.
Настоящето е това, което минава неусетно покрай нас, докато премисляме миналото и се тревожим за бъдещето
Мьж влиза в магазин за зеленчуци и казва на продавача. - 100 грама маслини. - В пликче ли да ви ги сложа? - НЕ, ша ги таркалям до нас!!!
- Госпожице, може ли за минутка? - 1$! - С удоволствие! - С удоволствие е по-скъпо!