Най-четените вицове в нашата колекция
Майката на именника казва на гостите: - Днес имаме много награди: за най-хубава песничка, за стихотворение, за смятане... А специалната награда е цяла кутия "Сникърс" - ще я получи този от вас, койт...
- Не съм лъгал, грабил или убивал никого през целия си живот! Защо живея толкова зле? - Ти вече сам си отговори на въпроса...
- Какво е черно, в черно, в черно, в черно? - Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!
- Госпожице, какво ще правите довечера? - Звъннете ми утре, ще разкажа.
Вентрилоквистът проговори със стомаха си. Пак беше ял боб.
При сладкаря: - Сладките ви са невъзможни! - Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите! - А защо ги продавате чак сега?
Геймър минава покрай строеж. До него пада случайно изпусната тухла. Той крещи ядосан: - Ей, вие там с тетриса, внимавайте!
Глория си вървяла по улицата, срещнала един минувач и го попитала: - Извинете, да знаете колко е часът? - Ами-и-и осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил човекът. Певицата го изгледала с...
Защо в ада пред казана на българите няма пазач? Защото, ако някой тръгне да излиза другите сами го връщат обратно!
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне....
Защо стерилизират спринцовките за евтаназия?
- Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля? - Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…
Циганче пита баща си: - Тате, къде отиваш? - Да си купя палто. - Ако не те хванат, купи едно и на мене.
Обществена тоалетна с няколко кабинки. От една кабинка се чува: - Пууу, трябва да почна да се храня нормално. Пауза. Глас от съседната кабинка: - Кво правиш бе, ядеш ли?
Той: - Хайде! Тя: - Не! Той: - Аз два пъти не предлагам. Тя (светкавично): - А аз два пъти не отказвам.
Бог е мъртъв. Ницше. Ницше е мъртъв. Бог.
Мадама си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва. - Сто долара - отговаря продавачката. Мадамата дава банкнота, но продавачката я връща: - Банкнотата е фалшива, госпожиц...
- Извинете! - Да имате отрова против хлебарки? - Да, колко? - Ами не съм ги броил, вие до колко работите? - До 8 часа. - Ами тогава ще отида да ги преброя и ще дойда.
На вратата се звъни. - Кой е? - Ние сме съседите от долните етажи. - Какво има? - От таваните ни тече! - Сериозно? - Бихте ли си затворили крана в банята? Че както тече, ще взе...
Пожелавам ти след 100 години да те съдят за изнасилване и аз да съм ти съучастник!