Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво е опит? - Това, което получаваш, вместо онова, което си искал.
Той беше голям мошеник. Но пък беше справедлив. Мамеше всички без изключение...
- Ех, колко планове имах преди час... - А после? - После заспах...
- Извинете, бихте ли ни снимали? - Бе що не си вземете един селфи стик като нормалните хора бе!
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е диагноза? Отговор на радиото: - Диагнозата е увод, операцията - изложение, аутопсията - заключение…
Две русокоси момиченца си говорят: - Като порасна, искам да видя света - казва едното. - За рождения ден ще ти купа атлас - отговаря другото. By RaP7oR
В редакцията на вестник обсъждат за какво да пишат: - Добре, писахме за студа, сега за какво? - Почваме да пишем за калифорнийския грип...
Професията карикатурист е причислена вече към най-рисковите професии.
- Какво правиш в твоята работа? - Правя само, каквото ми е интересно. - А какво ще правиш, ако изгубиш работата си? - Ще продължа нищо да не правя.
- А аз утре имам почивен ден! - Копеле... - Е-е-е, първия адекватен човек! Иначе всички други. - "Добре си ти!", "Завиждам ти!"...
Новата редакция на Хипократовата клетва започва така "Само при наличие на здравни осигуровки..."
Все още не мога да си отговоря на един въпрос - как свещениците успяват така да постят, че после расата едва да им скриват корема?
- Ало обаждаме се от детската градина, Дойде ви реда! - Благодаря, но синът вчера постъпи в университета...
- Господине, гол в банката не може да влезете! - Само вноската по ипотеката да платя и си бягам.
Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник: - Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на еки...
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът...
Съдията: - Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи! Подсъдимият: - Ура!
Пет пъти беше открадната творбата "Петното" на съвременния автор Иванов от галерията… и пет пъти пазача успяваше да я нарисува отново до сутринта…
- Получих повишение в работата. - Браво. Какъв си сега? - Вече работя на вторият етаж.
Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа, как работниците строят.