Най-четените вицове в нашата колекция
- Муцка що мъжете викат на сврката духане ма? - Маниги тия кавали, к'во па те разбират от музика?
Жената трябва да бърка на 2 места на мъжа - в джоба и до джоба!
- Кога ще се оженим с теб? - Като се опознаем по-добре! Махни си ръцете! - Как ще се опознаем по-добре, ако си махна ръцете?
- Скъпи, когато се оженим, ще споделям с теб всички твои проблеми и тревоги. - Но, мила, аз нямам никакви проблеми и тревоги. - Казвам ти - когато се оженим.
Ако вървите и не виждате, значи вървите назад.
Жената е като бонбон - започваш да получаваш удоволствие едва след като свалиш обвивката.
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече! - Абсурд! Кое..? Гошко или ...онова дебелото?
- Какво е любовта? - Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се лекува в леглото.
-Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля? - Да! - Но ти даже не я погледна! - Няма значение, нали дадох правилен отговор…
–Скъпа, прибрах детето от детската градина! –Чудно! И как ще го кръстим? Защото нашето вече е във втори клас.
- А, бе жено, какво не харесваш на снахата? Постоянно мърмориш. - Е, не мога да се примиря с факта, че не беше девствена! - Ама, чакай, ти доколкото си спомням, също не беше! - Да, ама то моето беш...
Жените те карат да си щастлив - отначало с тях, а после без тях.
- Искате да знаете, колко роднини имате? Спечелете милион от тотото...
- Скъпи, пиша покани. Как се пише: "гудишнина", или "годищнина"? - Пиши "ебилей"...
След смъртта си банкер застава пред Свети Петър и започва следният разговор: - Какво добро дело сте направили през живота си? - Пита Свети Петър. - Раздадох на бедните над пет милиона долара! -...
Той: - Защо не ми вдигаш телефона? Тя: - Бях в банята! Той: - Три месеца ли?!
- Къде се запозна с това момиче? - На главната! - Там още ли не работи осветлението?
Най-сигурният начин да си щастлив е да си толкова зает... с яко кинти и какички, че да нямаш време да си нещастен...
Съпругата пита разстроена: - Защо, винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш? - Не е това! - отговаря мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.
Разговор между начинаещ сумист и треньор: - Учителю, а как успяваш да ги поддържаш тия 230 кила? - Никога не сядам да ям на празен стомах!