Най-четените вицове в нашата колекция
Мъж се прибира вкъщи, жена му още от вратата го засипва с въпроси: - Миличко днес имам рожден ден, къде ми е подаръкът? Мъжът смутен, че е забравил: - Амии... миличко, виж сега... ааа... - Днес е...
Разликата между журналистиката и литературата е тази, че журналистиката е нечетивна, а литературата не се чете.Оскар Уайлд
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…
Поздрав за Пена - диабета … с песента "Бонбони" Гошо - куция… с песента "спри ме" Иво - кривогледия… с песента "палаво око" Пешо - затворника… с песента "четири стени" Мишо - паркинсона… с пес...
Семейство. Мъжът решава кръстословица, жената в кухнята. Той пита: - Първият мъж с четири букви. - ЖОРО.
- Жоро, хайде да си сменим жените? - Ама аз нямам жена сега… - Е нищо, тогава поне вземи моята…
Един приятел казва на друг за трети: - Жоро, не говори с жена си от една година. - Защо, да не са се скарали? - А, не, не. Не иска да я прекъсва.
- Защо вече в сандвичите ви има по-малко месо? - Извинете ни, но ни забраниха да държим котки в кухнята. - Какво? Това котешко месо ли е било? - Пази Боже! Ние да не сме некви кожодери! Котките...
- Здравей, мила! Знаеш ли, какво сънувах! Аз и ти сме заедно и вървим само ние по брега на морето и се любуваме на залеза! Държахме се за ръце и се смеехме! Не е ли хубаво? - Тъй или иначе няма да т...
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви...
Върви си Кумчо Вълчо по горската пътека и среща Зайо Байо. Заека носи един цветен телевизор. - Къв е тоя телевизор бе Зайо? - пита Вълка. - Абе дълга история... - Кажи де! - казва Вълка. - Ми,...
Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката. Пух яде вафла. По едно време Прасчо пита Пух: -Абе Пух що ти е толко кафява вафлата. -Щото я ям за трети път.
Показва се един дъждовен червей от земята, а до него още един. - Добър ден! - Какъв ти добър ден! Собствения си задник ли не позна?...
Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза. - Това не е за вярване! - казва дамата на сервитьора. - Да,наистина е странно, досега ви...
- Азз…бббих исссккал дда кккупя нннякккъкъв пппапппагггал - казва господин в магазин за животни. - Веднага напуснете магазина! - гневно се провиква продавачът. - Ако поговорите още малко, като ни...
Как охлювите ги хваща ток? Като погледнат в контакта.
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача...
Между шарани: - Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака! - Защо да сме късметлии? - Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода...
Разхождат се мравката и слонът, и минават по един мост. Тъкмо стигнали средата на моста, и той се срутил. Става мравката и вика на слона: - Абе, слоне, трябваше един по един да минаваме!
- Щом плуването е толкова полезно за фигурата, защо китовете са толкова дебели?