Най-четените вицове в нашата колекция
- За мен, моля, 25, не 27 грама... - Кажете точно, все пак хероин купувате!..
По телевизията разрешили реклама на кокаин. Първият рекламен клип започвал с думите: "Преди ползвах обикновен прах..."
- Тате, Аз хубава фея ли съм? - Не Петре - Ти си наркоман!!!
Полицай при проверка: - Алкохол, оръжие, наркотици, палатка?
- Чу ли?! След Нова година ще намалят цената на ракията! - Нима нещата са чак толкова зле?!
Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане. Съдията пита: -Къде бяхте между 4 и 6? -Ти сигурен ли си че имаш више образование, бе!… в детската градина… къде!
Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и "поучително" му казва: - Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили д...
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж. След половин година, циганинът вика на българина: - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. - Е, как –...
Всеки терорист може да свали самолет с ракета. Но само руснак може да свали самолет със снегорин.
Обява в шотландска сладкарница: "Наемаме на работа продавач-диабетик"
Надпис на опаковка: "Натурални свежи ролца от раци! При приготвянето на този продукт нито един рак не е пострадал."
Надпис: TOALETNATA E CLOSED... какво си мисли този които не разбира англииски.
Колкото повече продуцентите правя секс, толкова повече се появяват нови певици.
- Тате, какво значи предпазна клауза? - Политически презерватив!
Първо храним птиците и свинете с хормони и стероиди, а после пък се чудим, защо п*дерасите са все повече и повече.
- Тате, а нас финансовата криза касае ли ни? - Не, синко. Финансовата криза касае тези, които имат финанси. А тези, които нямат, са си просто преебани.
- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той. - Знам. - отговаря тя. - Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.
В аптеката влизат момче и момиче. Момичето с бодър глас: - Какви презервативи имате? Продавачът: - Елате на тази витрина да си изберете. Момчето шепнейки: - И някакво сънотворно, моля ви.
Двойка се занимават с любов по Камасутра. Една поза, втора, трета, пета, десета...двадесета. Накрая той затворил книгата и спрял. - Пешо, не забрави ли нещо? - Ау да, извинявай. Трябва и да свърша...
- Защо жените пикаят клекнали? - Защото няма, за какво да се държат.