Най-четените вицове в нашата колекция
Тежка коледна софра. Един се оплаква: - Така се нахраних, че едвам се движа. - Не знаеш ли народния лек? Отиди в тоалетната, два пръста в устата... - Ха, ако в устата ми можеха да влязат два пръ...
Домакинята към гостите: - Нима вече си тръгвате? - Да. - А защо така бавно?
- Кога ще ми върнете парите? - Не знаех, че сте толкова любопитен.
- Тайната на моето дълголетие - това е чесъна! - хвали се старец - дълголетник. - Това за никой не е тайна - мърмори съсед...
Изригването на вулкана Ейяфятлайокутъл - това е само планирана профилактика на отоплителната система на Исландия.
Плаче девойка на спирката. Седи в старо БМВ. Цялата в сълзи и червило - три педала, а краката - два.
Какво казал големия комин на малкия комин? -Много си малък да пушиш.
Спартанският цар Агезилай, като преглеждал войниците, спрял вниманието си върху едного на име Андроклид, който бил куц. Като забелязал недоумението, с което го наблюдавал царят, и допускайки, че не...
Реклама на крематориум: “За загинали при пожар - намаления!”
Лежи си един слаботелесен и на корема му каца муха. Той едва-едва помръдва и прошепва: - Къш, къш, птицо проклета!
Хулигани спират късно по улицата един човек: - Пич, ти щастлив ли си? - Да. - Значи, часовник и телефон не ти трябват.
В час по география: - Ина, би ли си закрила предните дюни! - Ама, господине, в т`ва ми е чарът. - А знаеш ли на мен къде ми е чара? - Не знам. - Чарът ми е в гащите, но т`ва не е за все...
Мадама си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва. - Сто долара - отговаря продавачката. Мадамата дава банкнота, но продавачката я връща: - Банкнотата е фалшива, госпожиц...
По действителен случай: Въпрос: Какво е първото име на Раян Гигс? Отговор: Ъъ.. Уилиам!
Срещат се двама съселяни, единия висок, другия много нисък. Високия решава да се подпичкосва с малкия и вика: - Геле, можеш ли да ми хванеш шапката без да се надигаш на пръсти? - А ти можеш ли...
В рибарски магазин: - Извинете, бихте ли ми подхвърлили онази риба? - Защо? - За да кажа, че съм я хванал.
Снобизмът е като мехурче на шампанско, което се колебае между оригнята и пръднята.
Благата дума хоро не играе - гладна мечка железни врати отваря.
Двама старци си споделят: - На мене от 15 години не ми е ставал! - А на мене, да чукна на дърво, само от десет...
Две тинейджърки си говорят: - Ти пред баща ти пушиш ли? - Аха, да не е газова бутилка, че да не пуша.