Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжът не трябва да отговаря за това какви ги върши чл*нът му. Все едно да се обвинява компасът, че стрелката му сочи север.
Сладуранка, сладуранка, а под мишниците й полянка!
- Ако бях циганин, щях да те открадна! - Защо? - Приличаш ми на кон.
Петка и Чапай карат самолет. - Петка, уредите? - Двайсет! - Какво двайсет, бе?! - А ти какво "уредите"?
Един ден Чапай отишъл на нивата и вижда една лопата и на нея бележка: "Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото си я забравих. Подпис: Петка". На другия ден Петка отива на нивата и гледа -...
Съобщение на ТАСС след инцидента в Чернобил: 'Чернобилската АЕЦ изпълни плана за петилетката за 2 милисекунди'.
Заради не загасена цигара в склада за пиротехника, десет дена по-рано започна празничната новогодишна заря.
Двама цигани отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: - Е, това беше Шук...
Айше и Хасан купуват жилище в блок. Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва. - Хасане, извикай хасансьора! Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита н...
Генни учени кръстоха диня и хлебарка. Разрежеш динята и семките се разбягват!
Учителят по история се обръща към класа с въпроса: - Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан? - Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
2058 г. Урок по български език: - Ученици, моля помнете, че след емотикона не слагаме запетая!
Надпис над писоар в мъжка тоалетна: 'Не се надценявай - ела по-близо'.
В тексаските затвори забранили на осъдените на смърт правото на последна цигара с мотива, че "това е вредно за тяхното здраве".
- Ти говори ли с баща ми дали разрешава нашия брак? - Да. Звъннах му по телефона и той ми каза: "Не знам, кой се обажда, но нямам нищо против".
Гледал съм много страшни филми, но какво е страх разбрах чак след сватбата.
- Помисли, скъпа, десет години - и нито един скандал! - Знам, нещастен пъзльо!
- Скъпи, обичаш ли ме? - Разбира се, скъпа! - А детекторът на лъжата показва, че лъжеш!
Съдомиялната пак протече. Е какво да се прави, ще ида до аптеката да й купя тампони.
-Скъпа ,хубавите неща се случват на тези, които умеят да чакат...да знаеш, че довечера ще закъснея малко...