Най-четените вицове в нашата колекция
Вчера минах да си купя "Durex" през една аптека, ей така за всеки случай, на "Слънчака" ще се ходи все пак... а тия от опашката ме изгледаха все едно ще ги употребявам върху тях...
Две монахини купуват краставици от пазара, като избират все дълги, дебели и прави. След като напълнили кошницата с двадесетина краставици, едната монахиня казала на другата: - Сестро, дай да вземем м...
Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След анализ на проблема помества нова обява във вестника:...
- Какво е футболен мач между “Челси” и “Милан”? - Много просто - това означава двама милиардера да наблюдават как 22 милионера играят футбол.
Аз не искам да съм милионер. Искам само да живея като такъв.
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра. Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска во...
В родилното: Медицинска сестра към "пресен" татко: Ето един млад татко! Скачайте! Имате тризнаци! Таткото /след кратък размисъл/: - Да скачам? Какъв смисъл има? На първия етаж сме!
- Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.
Малко момиченце пита баща си, който е математик: - Тате как да напиша осмица? - А-а-а елементарно, знака за безкрайност обърнат на половин ПИ.
Как математик обижда футблист? Казва му: - Ти си Меси с обратен знак.
- Как си, муцка. Още ли ходиш с онзи математик? - Не искам и да го чувам! Звъня му вчера, а той ми вика, че няма да излезем на разходка, че в момента се бил за*бал с три неизвестни.
Две момченца си говорят: - Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти! - А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
Млад моряк пита боцмана: - Често ли потъват кораби като нашия? - Не, не често. Само по веднъж...
Младоженци се връщат от сватбено пътешествие на морски остров. Мъжът се гледа в огледалото: - А! Аз какъв тен съм хванал, а ти защо си толкова беличка? - Как да хвана тен, като ти все беше отгоре!
- Защо отложи деня на сватбата си с два дни? - Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов.
Пух, какво е депресия? - Депресия, Прасчо, е да си купиш обръч за въртене и той да ти е тамън!
- Пух? - Да, Прасчо? - Радвам се, че си до мен, Пух! - Аре без пед*раски истории рано сутрин!
Двама цигани разговарят на съседната маса по стопански въпроси и то на такъв тон, че, искам-не искам, слушам ги. — Имам един гащат петел. Всеки ден ми снася по едно яйце. — Ай, ти добре ли си, ве? П...
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: - Манго, Манго абе един мо...
Младежът, завършил музикалното училище в класа по туба, изпушва цигарата с две дръпвания.