Най-четените вицове в нашата колекция
Три дента го били, ни дума ни лаф. Чолав го правили, у шарото лилав. - Ха, не човек, а ламаринта - просъскал агента фашист. - Ха, ниц бе, братле - комунист.
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация...
– Виж каква стара книга открих, само че трудно се разчита заглавието "…ален …екс на… на …низма"? Да не би да е някакво п*рно? – Много си тъп! Толкова е елементарно – "Морален кодекс на строителя на к...
Мъж се обажда в районното полицейско управление: - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар... - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната. След малко звъни отново: - Ало! Бих иска...
Лекции. Професора: - Колега, не стига, че спите, ами и онанирате...
Студентът се оплаква на професора: - Мисля, че не заслужавам двойка... - Знам, колега, но по-ниска оценка няма.
Евродепутатът Николай Бареков пита свой колега в Брюксел: - Извинете, ще ми кажете ли какво означава I don't know? - Не знам! - отговорил му европарламентаристът. - Странно, който и да попитам, не...
Две баби си говорят пред блока. - Пено, чу ли, ма? Вчера в парка някакъв клошар намерил бомба от Втората световна война. - А-а-а чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.
Стойка на кифла: Чантата виси на едната ръка, в другата ръка смартфона, шалвари тип "насрах се" и очила като маска на оксиженист!
Мъж влиза в сладкарница и пита: - Имате ли макови кифли по 15 стотинки? Продавачката: - Няма. - Ама, извинете, имате ли макови кифли по 15 стотинки? - Казах ви, че няма! - Добре де, тука пише -...
- Огледалце, огледалце, я кажи, че на света никъде не си видяло друга с моята красота! Варианти за отговор: а) - Добре, добре! Само го махни тоя пистолет! б) - Ейййй, до гуша ми дойде!!!Аз съм табл...
Между пияници: - Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли? - Не, паля я с ключа. - Значи пак съм ти пикал в хладилника...
- Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села. - What did you say? - Викам, с двете шепи ще ти е по-удобно.
Корабокрушенец закъсал на необитаем остров. След няколко години самота гледа - на хоризонта кораб. Почва да подскача от радост, от кораба пращат лодка до острова. В нея - двама моряци и един куп ве...
Един човек пътувал с кораб. Качил се на палубата по едно да се наслаждава на гледката. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова стоял някакъв обрасъл и опър...
Kапитана събра целия екипаж и каза през сълзи: - И от мене помнете едно: "Капитанът напуска потъващия кораб последен". Обърна се, отвори люка и скочи с парашута.
- Каква е разликата за ловеца между кучето и лисицата? - Около триста грама ракия.
- Каква е разликата междо турчина и рома? - Eдното е за биене, другото е за пиене.
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето? - Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
Съседите на Кубрат Пулев са най-тихите метъли в света!