Най-четените вицове в нашата колекция
Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Смъртоносно в...
Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров. Вожда им казва: - На всеки ще дадем едно куче и ед...
- Доволен ли си от твоя трабант? - Да, само трябва да го пребоядисам. - Защо? - Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
Съдят мутра за кражба на кола. Съдията го пита: - Имате два "Мерцедеса", "BMW" и Опел-Фронтера. Защо откраднахте стара "Жигула"? - Бях толкова пиян, че не исках да рискувам с моя кола.
Неделен шофьор с жена си спират на отбивка.Зад тях спира друга кола, от която слизат двама и заплашвайки ги с пистолет отвличат жена му. Човекът,паникьосан маха с ръка.Спира патрулка.Обяснява им,так...
Върви един доста пийнал гражданин по улицата с ключ за кола в ръката. Вижда порядъчен минувач и го пита: - Изззвинете, да сте виждали колата ми? Ключа е в мен, а колата ми я няма. Погледнал го т...
Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи-дебили са надули Рамщайн - считайте, че ви е провървяло. Съседите може...
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче * 2. Къде морето е най-сухо? * На картата * 3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *...
34 неща, които можеш да научиш от киното: 1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях. 2. Вентилац...
- Кво стана с форума на Опел, бре? - Ръждясал им е сървъра!
Между блондинки: - Знаеш ли, какво ми се случи вчера?! Вървя си по улицата, а до мен спира една кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв! - Защо простак? - Как з...
Катаджия спира кола. - Минахте на червено. Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв. - И с превишена скорост. Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв. - Изглеждате ми подпийнал. Шофьорът подменя 50-...
Олеле, мотор с педали. Първо, не мога да управлявам мотор, даже не мога да се балансирам като пътник върху него. Второ, с педали - ако са устройство, то този мотор ще се кара явно като детска играчка....
В автосервиза: - Много работа ли има по ремонта на колата ми? - Не много, госпожо. Махаме предния номер, после и задния, а накрая монтираме между тях нова кола…
- Вчера скочих с паращут! - Е, и как беше? - Разбрах, откъде се отделя адреналина!
- Съзвездието "Голямата мечка" ще го преименуват на "Големия мечок". - Защо? - Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...
- Съгласен ли си, че самоубийството е вечно решение на временните проблеми? - Не. Аз съм будист. Мисля, че самоубийството е временно решение на вечния проблем.
Двама пияници си говорят: -Преди една година лекарят ми каза, че ако не спра да пия ще се превърна в идиот! -И ти защо не го послуша?
- Ето, вече 14 години непрекъснато ме поправяш, каквото и да кажа! - оплаква се мъжа. - 15 години скъпи, 15!
- Е, добре де. Не съм права, но можеш все пак да ми поискаш прошка?