Най-четените вицове в нашата колекция
- Татко, какво значи "прилично момиче"? - Прилично момиче, сине, това е момиче, за което само ти знаеш колко неприлично може да бъде!
Гьоре пита нане Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у глава...
- Секс? Голяма скука... Поне да бяхме двама...
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка. Тя: - Скъпи, чуй как свирят щурците! - Това са ципове, скъпа...
- Ами ако дойде башибозука и ти каже: "Избирай кое да режем - дясната ръка или *ура?", ти кое ще избереш? - Че за какво ми е дясната ръка без *ура?
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот: - Ще те изям! - Изяш...
Във фризьорски салон: - Глава миете ли? - Да. - А целия к*р?
Тъмна нощ. Леглото трещи, чуват се любовни стонове, въздишки и целувки. Чува се глас. - Как се казваш? - Иван, а ти? - И аз…
Бяга Пинокио при баща си Джепето и вика: - Тате, тате! - Кажи, сине. - Влюбих се в Педролино. - И какво от това? - Е, как какво… пробий ми една дупка отзад…
След сватбата. Мъжът казва на жената: - Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е? - Да! - казала ж...
- Размерът не е чак толкова важен. А на бика като му е толкова голям, защо има рога?
Работата не е кат еб*нето, с годините се увеличава...
Закон на скъсания презерватив: - „Всяка течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище!“
– Скъпа, направи ми св*рка! – Не мога сега! Следващия път. Още не съм се научила. – Интересно, до следващия път къде ще се учиш...
- Хубаво нещо си е груповия секс. Винаги можеш да се скатаеш в тълпата и после да се хвалиш с постиженията на другите като със свои...
Свещеник към пияница: - Страхувам се, сине мой, че няма да се видим в рая... - Отче, какви ги разправяте! Какво сте се сторил?
- Отче имам грях! - Какво си направил чадо мое? - Организирах безплатен пир и един пукна!
Малко момченце се мъчи да стигне звънеца на една пътна врата. Минаващият свещеник му помага, като натиска енергично три пъти звънеца. - А сега, отче, да изчезваме, докато е време, че ако ни пипнат, щ...
Милионер си купува замък и пита продавача: - Чувал съм, че тук има призраци. Вярно ли е? - Глупости! От 800 години съм тука и никакъв призрак не съм виждал.
В родилния дом новичък татко се диви: - Близначета!!! - Не, едно е - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен!