Най-четените вицове в нашата колекция
Две чукчи отишли на лов за моржове. Убили те един морж, изкарали го на брега, хванали го за опашката и почнали да го влачат към селото. Зъбите на моржа, обаче орели земята и чукчетата бая се запотили....
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет. Американецът: - Аз убих 5 слона и 3 носорога. Руснакът: - Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи....
Разправят, че лъжата убива любовта. Но искреността я убива още по-бързо...
Колата му беше толкова голяма, че вратите се отваряха навътре...
За да различим истинския швейцарски часовник от ментетата, трябва да го хвърлим с все сила в пода на магазина. Ако е истински продавачът ще умре от разрив на сърцето.
Болезнено е, когато твоите мечти се сбъдват на друг!
Странна закономерсност съм установил - щом се случи да заспя с обувки на сутринта ме боли главата.
Всички момичета мечтаят за принц на бял кон. В зависмост от темпераментта, едни мечтаят за принца, а други за коня.
И през 2005 година Стефан Софиянски ще продължи да бъде рекламно лице на Софийски градски съд!
Закон от попфолка: Колкото е по-лош е гласа на певицата, толкова по-малко са й дрешките.
Звъннах на вратата... но беше заето.
Има две безкрайности - Вселената и глупостта. Впрочем, не съм сигурен за Вселената. Алберт Айнщайн
Той беше толкова богат, че си купуваш от пазара чушки и домати и правеше лютеница.
Знаете ли какво не се продава на камикадзе? Нещо на лизинг.
За хубав живот трябва да се съчетава приятното с много приятното.
Много забележителни хора са произлезли от народа. В знак на протест.
Ако планината не идва при Мохамед, значи Моисей е платил повече.
Жизнен минимум - научно обоснован разчет, който е нужен на народа, за да си живее добре властта.
Парите са зло! За повече информация изпратете sms на 08ХХХХХХХХХ.
Жените са така недвусмислено устроени, че все ме влече към недвусмислени разговори с тях.