Най-четените вицове в нашата колекция
Спира един мъж такси и пита шофьора: – Колега, ще ме вземеш ли? Вече трето такси сменям. – Що бе, какъв е проблема? – Много ми смърдят чорапите. – Качвай се, носът ми е запушен, няма проблем! Кач...
Катаджия връчва току що съставения акт на провинил се шофьор и шофьора пита: - И какво да го правя сега тоя лист? Катаджията: - Ще си го пазите, още три такива и ще получите уникалната възможност д...
- E, готин... и каква кола караш, а? - Ами ти, що си сама на тази възраст, а?
- Коя е най дългата театрална зала в света? - Тази на Арменския Народен Театър. Никой арменец не е съгласен да седи на втория ред.
На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец: - Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниц...
В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спорт...
В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спорт...
Как пандите спасяват света от расизъм? Те са бели, те са черни, те са от Азия
Двама тревомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал: - Абе, я виж какви скакалци имат тия бе! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...
Двама ги водят на разстрел. Единия казал: - Давай да избягаме? - Да не стане по-лошо?
- Как ви посрещна Момчил? - Не може да се каже, че беше гостоприемно. На масата беше сложен само един пепелник.
Що е то? Отпред влезе - лошо, отзад влезе - пак лошо, по-средата да влезе - ептен лошо. Започва с "к", завършва на "р" и по средата има "у". Отговор: кондуктор.
- Защо толкова време продължава пожара в Рила? - Защото французите се мотаят с гасенето...
Как тъй лоботомията не помогнала? На мен винаги ми помагаше...
Във връзка с кризата е станало много популярно лечебното гладуване.
- Момчета, бягайте! Аз ще ги задържа! - Но ти нямаш пистолет! - Затова пък имам семки и кръстословици!
Последните думи на сапьора, летеца, парашутиста, ел. техника, дресьора на лъвове, алпиниста: "Не ми пречи, знам какво правя!"
- Недоспала съм и затова не изглеждам добре! - Май ти трябват поне 3 месеца сън…
Платих си данъците и спя спокойно. На гарата, в мазета, под мостове.
Защо любовта е лоша болест? Защото тръшва наведнъж двама в леглото.