Най-четените вицове в нашата колекция
- Ало! Съюза на глухите? - ... - К`во мълчите, чувам Ви как дишате?
- Много съм слушала, за това какъв си в леглото - казва момиче на новото гадже. - И ти пък, нищо особенно! - Точно и аз това чух!
Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели: - Според вас, ставам ли за фотомодел? Онези я огледали подробно и казали: - Не, най-много за фоторобот.
- Какво прави циганин пред компютъра? - Рови се в Recycle Bin-a.
НАСА в момента прави проучване на планетата Марс, за да установи защо от влажна и топла планета, се е превърнала в студена и суха. Може би се е омъжила.
- Какво мислиш, какъв ще станеш след години? - Труп!
Ахмед бе забравил, че сменят часа и гръмна още в мазето.
Цигара и краставица лежат в една килия. - Бяхме 20, остана само аз. Обвиниха ни в организирана престъпност и предумишлено убийство. - А аз съм тук за склоняване към перверзии и за измама в особе...
- Какво е кураж? - Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.
- Хайде да ограбим църква и да раздадем парите на бедните! - Че, защо? Те нали ще ги донесат обратно…
Тя: - Изглеждам като филмова звезда. Той: - От документален филм за крави ли?
Защо във фитнеса пускат силно музиката? За да не се чуват пърденията на занимаващите се!
- Разбра ли? Нашият шеф вчера е умрял? - Да, знам, но не разбирам кой още е умрял с него? - Как така "кой още"? - Ами на некролога е написано "Заедно с него умря и един от нашите най-добри специ...
След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска” за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка"...
Час по английски: - Думата allways говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!
Урок по геометрия във Факултето: - Иване, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник. - Т'ва е триъгълник, закле'ам се!!!
В час по физкултура учителката се обръща към учениците с думите: - Ученици днес ще прескачаме коза! Ученик се обажда от зад: - Бах!! Как ша та прескоча бе госпожо?
Влиза един в една обществена тоалетната. По едно време видял, че няма тоалетна хартия. И извикал силно: "Дайте ми книгата за оплаквания!"
- Не съм спал 3 дни. - Защо така? - Спя през нощта.
Младо семейство обядва на масата. На гости е тъщата. - Сине, отрежи ми малко салам, че не мога да го стигна- помолила тъщата - Не мога, мамо! - Защо сине? - Не мога да режа толкова тънко.